l'altro ieri frugandomi nelle tasche ho ritrovato un tanga (con un topo [o comunque uno di quei roditori lì] sul davanti) che albergava nei miei pantaloni da tempo immemore, dalla festa trash. il suddetto mi era stato dato da mia sorella che le era stato dato da un cresi ors che regalava tanga a tutte le femmine della festa. lei me lo aveva dato perchè non aveva tasche dove metterlo. alchè io ieri me lo sono tirato fuori di tasca e l'ho appoggiato sul tavolo del computer, lasciandolo lì. stamattina entra mia madre in camera e mi fa
"seba, di chi è quel tanga sulla tavola?"
"e che ne so"
"come che ne so?"
"ma non è mio, l'ha regalato un pazzo ad una festa tempo fa"
"ah"

e l'angoscia regna sovrana, e non a causa del tanga

volate tutti su prap.splinder.com

dio cagnolo
sapete qual è una delle cose che più mi fa innervosire? che mi si incastri il jack nelle ruote della sedia. mamma mia quanto detesto quando mi si incastra.
odio odio odio dio dio dio
birindelli

dunque il segreto per avere tanto commenti ai post si risolve in 2 punti:
1)avere a disposizione una punk agguerrita
2)avere a disposizione almeno altri 2 brutti ceffi che la contradicano a prescindere

mangiare carne è giusto, anzi giustissimo.
sopratutto se di majale

"elisabetta (la regina di inghilterra) era prorpio tremenda. si è prostituita con suo nonno per avere il regno di inghilterra, perchè in realtà doveva andare a mio padre. perchè mio padre l'hanno ammazzato con un complotto; infatti un suo cugino e un dalmata (chè i dalmati si sà, sono i più cattivi lì) avevano complottato per ucciderlo. loro infatti (ovvero i partigiani) si nascondevano nelle doline e un giorno però il dalmata e il cugino non si sono andati a nascondere con loro ma hanno detto e sono arrivati i nazisti in dolina e hanno ucciso tutti anche mio padre; e c'era un tappeto di pallottole proprio, ed è per questo che si capiva che qualcosa non andava bene, che era un complotto. infatti poi il cugino e il dalmata hanno preso un sacco di soldi da elisabetta, che aveva architettato tutto per avere il trono. perchè guarda che i regni sono robe che si comprano e si vendono. anche duemila anni fa hanno venduto il regno di inghilterra..."
"ma scusa, duemila anni fa ai tempi di adriano non è che li compravano i regni, andavano lì con l'esercito e disturggevano tutto quel che trovavano e facevano scampare quelli che stavano lì con le facce pitturate di blu"
"ma no, guarda che le nazioni esistevano anche allora, esistevano già la svezia, la norvegia, mica le hanno inventate dopo"

anche se voi non vedete le foto non è colpa mia ma di tin.it

e da oggi in poi fanculo alle foto

ahahahhahaha
ora sono onnipotente sul mio blog, non dipendo più da popy
hahahahahahhahaha
grazie poop per questi mesi di hosting

posto, oltre che per passatempo anche per esaudire il desiderio di chi sappiamo noi (cioè lo so solo io e la persona in questione, no?).
sto trascorrendo questo traquillo uichend nella (stranamente) assolata padova. a dire il vero non c'è proprio un cazzo di sole in questo momento, chè il sole è tramontato mille anni fa. qua ho assunto una parvenza di serietà trascorrendo qualche ora del sabato pomeriggio a studiare, cosa che non facevo da tempo immemore. basti considerare che in cinque anni cinque di liceo l'ho fatto 4 volte (tutte negli ultimi 2 anni, 3 volte per causa "matura"). voglio dire cazzo, il sabato è sacro, non si può studiare. o almeno questa era la mia posizione finchè andavo a scuola. ora che il sabato scuola non ce l'ho effettivamente studiacchiare un po' non è proprio fuori dal mondo. ovviamente con una freudiana operazione di transfer il venerdì universitario assume i medesimi connotati del sabato scolastico, quindi non chiedetemi di studiare il venerdì pomeriggio (fuori luogo i commenti "nessuno ti caga, quindi nessuno te lo chiede). il progetto di questa pausa comuque era "fare un saltino al pc" e andare a farmi la doccia, il quale saltino si è trasformato in 2 ore di cristalli liquidi.
e questo è quanto

ragazzi zero ispirazione, zero ispirazione
tra poco invece uscirò per andare a giocare a tabù da cate e emma. e prima però mi laverò le ascelle perchè puzzano. avete presente quando le ascelle puzzano?

riporto qui sotto una breve conversazione avvenuta tra il sottoscritto e il suo coinquilino maschio nonchè compare di camera. e non solo

Seba: cazzo, avere un figlio deve essere bellissimo ma è una responsabilità tremenda, ci pensi mai?
Gio: sì sì, ovvio
S.: ma cazzo, crescere una persona, ti rendi conto di cosa significa. bazzesco
G.: mh
S.: cazzo, se avessi un figlio adesso sa' che inculata che mi beccherei? eccheccazzo vado a fare tutta la vita?
G.: sì, è vero. comunque io voglio avere figli da giovane; cioè tipo per i 35 massimo
S.: così presto? io non so
G.: sì, che poi allevare un figlio vuol dire che da un giorno all'altro diventi un vecchio, sei costretto a comprtarti come un vecchio, per il resto della tua vita
S.: merda...
G.: eh sì, ah
S.: ou magari io mi faccio una scopatina, mi si spacca i preservativo e fssssss (suono di un fischio acuto accompagnato da tipico gesto di mano), ciavà per tutta la vita. cazzo chemèrda
G.: cazzo, che merda
silenzio
S.: bom, menomale che non scopo