l'altro ieri frugandomi nelle tasche ho ritrovato un tanga (con un topo [o comunque uno di quei roditori lì] sul davanti) che albergava nei miei pantaloni da tempo immemore, dalla festa trash. il suddetto mi era stato dato da mia sorella che le era stato dato da un cresi ors che regalava tanga a tutte le femmine della festa. lei me lo aveva dato perchè non aveva tasche dove metterlo. alchè io ieri me lo sono tirato fuori di tasca e l'ho appoggiato sul tavolo del computer, lasciandolo lì. stamattina entra mia madre in camera e mi fa
"seba, di chi è quel tanga sulla tavola?"
"e che ne so"
"come che ne so?"
"ma non è mio, l'ha regalato un pazzo ad una festa tempo fa"
"ah"

e l'angoscia regna sovrana, e non a causa del tanga

volate tutti su prap.splinder.com

dio cagnolo
sapete qual è una delle cose che più mi fa innervosire? che mi si incastri il jack nelle ruote della sedia. mamma mia quanto detesto quando mi si incastra.
odio odio odio dio dio dio
birindelli

dunque il segreto per avere tanto commenti ai post si risolve in 2 punti:
1)avere a disposizione una punk agguerrita
2)avere a disposizione almeno altri 2 brutti ceffi che la contradicano a prescindere

mangiare carne è giusto, anzi giustissimo.
sopratutto se di majale

"elisabetta (la regina di inghilterra) era prorpio tremenda. si è prostituita con suo nonno per avere il regno di inghilterra, perchè in realtà doveva andare a mio padre. perchè mio padre l'hanno ammazzato con un complotto; infatti un suo cugino e un dalmata (chè i dalmati si sà, sono i più cattivi lì) avevano complottato per ucciderlo. loro infatti (ovvero i partigiani) si nascondevano nelle doline e un giorno però il dalmata e il cugino non si sono andati a nascondere con loro ma hanno detto e sono arrivati i nazisti in dolina e hanno ucciso tutti anche mio padre; e c'era un tappeto di pallottole proprio, ed è per questo che si capiva che qualcosa non andava bene, che era un complotto. infatti poi il cugino e il dalmata hanno preso un sacco di soldi da elisabetta, che aveva architettato tutto per avere il trono. perchè guarda che i regni sono robe che si comprano e si vendono. anche duemila anni fa hanno venduto il regno di inghilterra..."
"ma scusa, duemila anni fa ai tempi di adriano non è che li compravano i regni, andavano lì con l'esercito e disturggevano tutto quel che trovavano e facevano scampare quelli che stavano lì con le facce pitturate di blu"
"ma no, guarda che le nazioni esistevano anche allora, esistevano già la svezia, la norvegia, mica le hanno inventate dopo"

anche se voi non vedete le foto non è colpa mia ma di tin.it

e da oggi in poi fanculo alle foto

ahahahhahaha
ora sono onnipotente sul mio blog, non dipendo più da popy
hahahahahahhahaha
grazie poop per questi mesi di hosting

posto, oltre che per passatempo anche per esaudire il desiderio di chi sappiamo noi (cioè lo so solo io e la persona in questione, no?).
sto trascorrendo questo traquillo uichend nella (stranamente) assolata padova. a dire il vero non c'è proprio un cazzo di sole in questo momento, chè il sole è tramontato mille anni fa. qua ho assunto una parvenza di serietà trascorrendo qualche ora del sabato pomeriggio a studiare, cosa che non facevo da tempo immemore. basti considerare che in cinque anni cinque di liceo l'ho fatto 4 volte (tutte negli ultimi 2 anni, 3 volte per causa "matura"). voglio dire cazzo, il sabato è sacro, non si può studiare. o almeno questa era la mia posizione finchè andavo a scuola. ora che il sabato scuola non ce l'ho effettivamente studiacchiare un po' non è proprio fuori dal mondo. ovviamente con una freudiana operazione di transfer il venerdì universitario assume i medesimi connotati del sabato scolastico, quindi non chiedetemi di studiare il venerdì pomeriggio (fuori luogo i commenti "nessuno ti caga, quindi nessuno te lo chiede). il progetto di questa pausa comuque era "fare un saltino al pc" e andare a farmi la doccia, il quale saltino si è trasformato in 2 ore di cristalli liquidi.
e questo è quanto

ragazzi zero ispirazione, zero ispirazione
tra poco invece uscirò per andare a giocare a tabù da cate e emma. e prima però mi laverò le ascelle perchè puzzano. avete presente quando le ascelle puzzano?

riporto qui sotto una breve conversazione avvenuta tra il sottoscritto e il suo coinquilino maschio nonchè compare di camera. e non solo

Seba: cazzo, avere un figlio deve essere bellissimo ma è una responsabilità tremenda, ci pensi mai?
Gio: sì sì, ovvio
S.: ma cazzo, crescere una persona, ti rendi conto di cosa significa. bazzesco
G.: mh
S.: cazzo, se avessi un figlio adesso sa' che inculata che mi beccherei? eccheccazzo vado a fare tutta la vita?
G.: sì, è vero. comunque io voglio avere figli da giovane; cioè tipo per i 35 massimo
S.: così presto? io non so
G.: sì, che poi allevare un figlio vuol dire che da un giorno all'altro diventi un vecchio, sei costretto a comprtarti come un vecchio, per il resto della tua vita
S.: merda...
G.: eh sì, ah
S.: ou magari io mi faccio una scopatina, mi si spacca i preservativo e fssssss (suono di un fischio acuto accompagnato da tipico gesto di mano), ciavà per tutta la vita. cazzo chemèrda
G.: cazzo, che merda
silenzio
S.: bom, menomale che non scopo

sono qui in questo fantastico hotel polacco in piacevolissima compagnia della piu' che ottima francesca.
domani saro' di ritorno in madre patria e probabilmente postero' qualcos'altro, sempre che riesca a leggere le secento mila mail che avro' ricevuto in questi giorni (e quando apri' la posta scori' che nessuno lo aveva cagato...)
in generale, comunque, non troppo freddo, gente molto simpatica e soprattutto gente che considera noi italiani dei scesi in terra. temo di aver preso tutti i chili che avevo perso dopo la quantit' di alcol ingerita
odio che stanchezza

PORCO DIO AVEVO SCRITTO U N POST MAGNIFICO E OLTREMODO SUCCOSO E QUESTA MERDA DI EXPLORER DEL PORCO DIO ME L'HA CANCELLATO
dio quanto lo odio, penso che in questo momento potrei spaccare la faccia a chiunque per quel che mi è successo. mamma mia come monta la rabbia e l'odio. vabbeh, non è la prima volta che la rabbia e l'odio montano prorompentemente, ci sono state molte altre situazioni, decisamente. manteniamo la calma. sono qui, dopo tre dreher da 75 e una faxe da 1 litro. sono decisamente ubriaco. principalmente volevo dire, dal profondo, grazie a papa, ale, ingrid, debora(h), gio, cate, emma e ste per essere qui. inoltre un ringraziamento speciale va ad ana e ricky b (ana, spero che tu legga)
grazie.
attualmemnte mi sto pisciando addosso data la notevole quantità di birra immessa nel mio organismo, non vi potete nemmeno immaginare la fatica che impiego a scrivere questo post in italiano comprensibile. oggi avrei dovuto comprare un paio di occhiali nuovi ma la quantità di soldi richiesta mi ha fatto riflettere. un preventivo di 379euro nonè proprio uno scherzo
vado un attimo a pisciare (mania tokki de merda che te son)[suppongo fosse di ale o pope questo commento. gio dice che ha scritto il nano sabbiolino]. eniuei missione compiuta, pisciata magica, l'ennesima da tre ore a questa parte. grazie alla primordiale ma sensazionale telecamera di gio(popy)stiamo compiendo video straordinari di cui forse vi renderemo partecipi.
cominciao ad essere stanco, di tutto. di tutto
e vaffanculo

caro alessio,
la spiegazione valida al perchè i post seriosi e pensati riscuotono decisamente meno successo delle cagate scritte sul momento è che sul post serioso nessuno è sicuro di commentare senza risultare il coglione
sono stanchissimo

giornata all'insegna dell'ozio, puzzo e sono sporco (o forse l'ordine dovrebbe essere inverso)
che novità, direte voi
effettivamente
è tardi e di là la jo dorme sul divano mentre la tv è accesa su rete a. devo lavare più o meno otto tonnellate di piatti (molto più di quelli che hai lavato tu l'ultima volta gio)ed è tardino. alla fine ovviamente zero cago perchè domani non ho lezione.
gionni e ale, venerdì prossimo fuoco e fiamme, voi portate i proiettili e le cicche, io l'alcol
poi andiamo a portare i feltrini ai vicini

ma guarda un po',
oggi ho voglia di sputare bile

orcodeo
allora andate a kakare, diciannove commenti su un post del cazzo , poi io partorisco chilometri di lirica diarrea e ottengo 5 miseri commenti
P.S.tu,sì proprio tu che stai per per scrivere che non sono 5 ma 8 i commenti, stai attento perchè
I)tre commenti sono miei
II)ti inculo a sangue

viva la sigla di o.c.

ho una diarrea di parole
dicesi altresì logorrea
titolo postumo

immaginate una cosa che sapete fare, una cosa qualsiasi. non dovete essere eccelsi nel compierla, ma avete comunqe una certa esperienza e un metodo; ora immaginate che dobbiate compieere questa azione insieme ad una persona che non conoscete, e che non è che utilizzi un metodo differente ma efficacie, al contrario, non utilizzi alcun metodo. le bestemmie silenti, ahimè, non si contato sulla punta delle dita
la partita finale del mio allenamento generalmente è la trasposizione nella vita reale di questo concetto un po' astratto e un po' che non si capisce un cazzo
ora, io non vado là per giocare a livello di società, vado per divertirmi, però ci sono degli standard che bisogna rispettare; e se non avessi almeno finito l'allenamento in bellezza (se così si può dire) con un' amara vittoria in una altrettanto amara partita, probabilmente questo post conterrebbe bestemmie in una percentuale di una trattino due per riga. dunque, i personaggi sono molteplici. oggi eravamo pochi , o meglio, siamo sempre pochi, diciamo che oggi eravamo di meno: new entry una scimmietta iberica dall'età compresa tra i 28 e i 54 anni che emette versi inarticolati e puzza di pesce. per il resto c'era il neo laureando, il vecchio sfigato della NBA, l'invasato e la canna che si agita al vento. non scenderò nei particolari tecnici, anche se in principio questo voleva essere un post di soli commenti alle pessime tecniche di gioco di alcuni miei compagni; mi limiterò a sottolineare il comportamento a volte omicidoforo dei basketmen. Adunque, al primo posto in assoluto per odiosità (solo per oggi, perchè l'altra settimana ha portato alcol e salatini per festeggiare la fine degli esami) è il neo laureando: lo scorso allenamento abbiamo avuto una collisione e ovviamente lui ci ha rimesso una coscia. alchè oggi si presenta come "il dolorante dell'allenamento". ora, non so quale sia la vostra esperienza in questo campo, ma quando c'è il dolorante, vige una sorta di legislazione temporanea che tutti conoscono e che viene messa in atto quando si gioca la partita: sostanzialmente si cerca di non giocare troppo duro sul poverino che TEORICAMENTE non può giocare al massimo. dico e sottolineo teoricamente perchè più invecchi più diventi loffio, cioè fai più scena di quel che devi. da una condizione di semimorte articolare improvvisamente, quando la palla gli arriva fra le mani, l'anziano dolorante esplode di energia e poichè nessuno gli si può opporre in modo fermo, fa un po' quello che vuole. o meglio, non è che nessuno gli si possa opporre, perchè dopo due volte che hai visto come si comporta allora fai due più due e ti dici "questo piglia per il culo". ma evidentemente quel gibbone con la canottierina della salute e i pantaloni dell'NBA ha il cuore troppo tenero per opporsi all'amichetto ferito, e a me, causa involontaria dell'infortunio, è vietato di intervenire. ovviamente ogni tot il dolorante perlappunto si adodolora, di solito dopo un tuo canestro, per spezzare il ritmo: cammina brevemente descrivendo un semicerchio verso canestro e poi si ferma, mani appoggiate sulle ginocchia in attesa delle fatidica domanda "va tutto bene"
temo che pochi di voi possano comprendere realmente appieno che cosa significhi una cosa del genere, ma basta che vi immaginiate una situzione che si ripete in continuazione e che ogni volta vi porta a sussurrare sempre più bestemmie e sempre meno sussurate. e questo è solo uno degli elementi destabilizzanti per la mia persona, perchè potrei sommergervi di altre osservazioni sul metodo difensivo e di attaccato dei miei due colleghi, ma come già detto non vi annoio. sappiate che giugneranno altri commenti sulle simpatiche mascherine che frequentano con me gli sporadici incontri cestisti settimanali.
arrivederci

sarò breve
non ho detto niente di bari effettivamente e dunque voglio lasciare solo qualche appunto che ahimè interesserà quasi solo i miei compagni di divertimenti
perdonatemi la tendenza a spararsi nei coglioni che mi ha caratterizzato nei primi tempi
sveva i tuoi amici sono simpa, spero di non essere risultato troppo palloso
minchy, sei ancora troppo inopportuno, però confido in una tua operazione di ripulitura e infondo ti voglio bene, anche se sei frocio
ho mangiato da dio e il tuo riso al kerry (sto male), sveva, era veramente buono
infine, ti strappo gli occhi, sai di cosa parlo

mi sono stracciato il cazzo del post sparacoglioni precedente.
però su sto schermo si vedono proprio bene i colori...
comunque il soggiorno nel profondo sud è andato bene, domani mattina torno alle sei e trequarti e mi tocca andare diretto a lezione
fanculo

a volte mi sento vuoto dentro. a volte conosco la vita d'altri e sono così geloso delle loro esperienze, sono così rabbioso di non averne fatto parte che mi faccio schifo. è come un calore che ti prende allo stomaco e ti fa salire le lacrime agli occhi, e quando sai che le persone che vorresti leggessero queste parole, anche inconsapevolmente, non lo faranno mai, allora raggiungi il limite del sopportabile
e poi, pian piano, tutto torna alla normalità

stomaco devastato dalle troppe lenticchie troppo poco cotte, la prossima volta sarà meglio che ce le lasci 9 minuti invece che sette. quesa sera è trascorsa proprio all'insegna dell'ozio totale. che poi domani notte devo starmene sveglio 7 ore e arriverò moribondo a bari. vabbè
cià

ei di es el in da house
oramai sono riuscito a ricreare un ecosistema perfettamente identico a quello in cui vivevo a casa a trieste: musica, computer e internet 24 ore su 24. mancano solo i nuovi anfibi, che risultano di difficile reperibilità e poi siamo a posto

volevo solo dire che abbiamo rovinato la vita a dei poveri ragazzi di bolzano
sabato notte delirante in quel di padua. a parte che mi sono scolato quasi una bottiglia di amaretto di saronno, a parte che ero imbriago perso, facevamo un cesso della madonna e il vicinato non diceva niente, poi siamo andati nell'apartamento dei ragazzi (sconosciuti) che stavano di fronte a casa nostra, abbiamo bevuto a sbafo, giocato alla play e scritto sui muri. dopodichè, su nostra iniziativa siamo andati tutti insieme a fare jackass con i carelli nel parcheggio della pam. io ero fisso nel carello e sono caduto penso una decina di volte, mi si è sbregato un braccio della felpa. uno dei bolzanesi (che non si chiamino così non mi ciava un cazzo) mi ha preso e dopo avergli detto di spingermi contro un muro mi ha scagliato contro il marciapiede con catastrofiche conseguenze. dopodichè anche i nostri ospiti hanno deciso di darci dentro solo che erano un po' più sprovveduti di noi e hanno cominciato a lanciarsi con il carrello giù dalla discesa del parcheggio sotterraneo, che peraltro essendo notte era chiusa da un cancellata di acciaio. ovviamente dopo un po' sono arrivate un paio di volanti, io sono fuggito dal mio carrello e con nonscialans sono andato a sedermi su un gradino ma un poliziotto mi ha apostrofato con "con la stessa rapidità con cui sei uscito dal carrello tira fuori i documenti" io non ce li avevo. ed era vero. oltre a me hanno fermato anche i bolzanesi che però invece di stare zitti e dar ragione ai poliziotti hanno comnciato a dargli addosso e ad insultarli perchè li avevano presi per il colletto e portati alla volante. ovviamente i puliotti si sono incazzati e li han portati in questura. a me invece han chiesto un paio di volte chi avesse rotto uno dei due carrelli e dopo avergli ripetuto che non lo sapevo (ed era vero) mi hanno detto che "potevo andare perchè ero stato l'unico che si era comportato bene e li aveva trattati con rispetto senza insultarli, dato che loro erano lì solo per fare domande". come direbbe segulin sebastiano zonkas è un coprofago amico dei polici
in definitiva abbiamo bevuto a sbafo a casa dei poveri bolzanesi, li abbiamo trascinati in giochi pericolosi con noi e poi hanno portato in questura loro invece che noi.
siamo dei laidi bastardi

quei bastardi dell telecom hanno cercato di ciavarmi ma io non sono pirla come credono
li ho chiamati per farmi l'attivazione del telefono (150 iuri) e anche dell'adsl, specificando che non desideravo il kit di installazione perchè ne ero già fornito e quindi non volevo il modem nè il disco di intallazione.
un giorno, qualche tempo dopo, torno acasa e trovo un pacco della telecom "kit di installazione alice adsl". alchè li ho chiamati e loro, gnorssibbastardi, hanno detto che è stato un errore e che provvedono subito a cambiare il contratto
troie

dunque
rincuorato dal fatto che abiate commentato in molti (era già pronto un post in cui inveivo contro voi maledetti straccioni della rete perchè vi dimenticate di me) volevo dire che qui procede tutto più o meno nel normale. ho un po' di raffreddore, frequento un paio di lezioni, ho conosciuto un p' di gente, sembvrano tutti abbastanza simpa. ah, ho risposto ai commenti del post precedente se vi interessa. ma la cosa che più mi premeva di farvi sapere è che qui accanto a me c'è un pakistano che parla con qualcuno dall'altra parte dell'etere attraverso una chat vocale suppongo: la cosa tremenda, però, è che evidentemente all'individuo all'altro trminale spesso salta la connessione e quindi il mio compare olivastro in giacca di pelle stile isiraider comincia a dire con la sua vocina: "alo...alo...alo...alo...alo" finchè l'altro non riprende connessione. la qual cosa mi ha spinto molteplici volte a tentare di tagliargli la gola, ma mi sono trattenuto perchè mi dispaicerebbe rovinare computer così belli con del sangue (qualcuno mi suggerisce "sangue di sporco immigrato, per giunta").
in ultima battuta informo i miei fan che presto sarò dotato di connessione internet adsl anche nella mia magione bolognese e quindi tornerò a cagarvi il cazzo a pieno regime
infondo vi voglio bene

oggi la voglia era inesistente, la presenza di altri esseri umani nelle mie vicinanze era causa di fastidio, il modo di parlarci della professoressa laimentva questo stato d'animo. poi per motivazioni a me oscure la condizione si è normalizzata, e mi sono lamentato solo perchè non ho corsi di lingua greca e latina.
ma vai affanculo seba

dunque, la coop centrale di barriera vecchia, bella, ampia, spaziosa, è in ristrutturazione. ovviamente hanno dovuto aprirne altre due più piccole per gestire il flusso di clienti. stamattina mi dirigo verso la coop di via delle zudecche e quando giungo si profila ai miei occhi la situazione detestabile per eccellenza: tani vecchi con i carelli in un ambiente decisamente ristretti. ora, la cosa che più detesto (insieme ad altre seimila cose, come si può notare dai numerosi post), sono i vecchi pulciosi che vogliono passare con il loro carrello e ti dicono "la me scusi" oppure, ancor peggio, mentre tu magari sei a pesare la frutta, arrivano vedono il tuo carrello e con la faccia di uno che pensa "ma varda ti sti mone che lassa i carei in mezo".
fuoco e fiamme

house-sweet-house

mi scappa da pisciare, non ho nessuna voglia di andare all'hip hop e non ne ho nessuna voglia, tantomeno ora che ho scoperto che ci suonano quei cagcazzi di trabant. il mondo è una merda

dunque, ho cominciato la tanto agognata università
come all'inizio del liceo faccio finta di essere molto serio e non parlo con nisuno, ancora troppa gente, aseptto che si scremi con la prossima settimana. e poi la prossima settimana comincia anche epigrafia e istituzioni greche, dove suppongo che saremo una folla festante...
per il resto il mio professore di sotria moderna è un sessuomane.
e con ciò chiudo

se stava mejo co' che iera l'austria
come si fa a vietare una cosa alle persone?
voglio dire, se io adesso scrivessi un post dicendo "c'è proprio un tempo dimmerda, è arrivato l'inverno. non ci sono più le mezze stagioni" sicuramente personaggi quali giopope miczak etc, mi tempesterebbero di commenti quali "si stava meglio quando si stava peggio, buon sangue non mente, la mela non casca lontan dall'albero etc...".
ecco, se io, con l'intento di non far succedere ciò, esplicitassi "non commentate con con altre frasi fatte" subito i suddetti genkoni non si farebbero attendere più del dovuto, attingendo alla loro infinita conoscenza di luoghi comuni. se io invece, sempre con il medesimo intento, credendo di fare la figata, (e scrivendo come un antico greco, nevvero jean) lasciassi detto "miraccomando lasciate quanti più commenti con luoghi comuni potete", sempre i suddetti simpaticissimi di nuov non si farebbero attendere.
la soluzione non esiste ahimè

ma quanto è bella la parola malsano? io sono malsano, da proprio gusto
fa anche molto rappah dei sobborghi milanesi stile articolo incazzati dei vecchi tempi

tuuuuuuuuu
quando tornaaaaavoooooooo
eri feliceeeeeeeee, di rivedere le mie maniiiiii
nere di fuuumooo
bianche d'amoreeeeeeeee

un premio a chi indovina la canzone
possono partecipare solo under 23

giurisprudenza
giuris prudenza
giuri sprudenza
giury sproodenza

c'ho un alito che ucciderebbe un toro cazzo. sarà colpa delle tonnellate di porcate ingerite ieri sera, o forse dello spicchio d'aglio che ho golosamente rubato dalla pasta al sugo e ingoiato per la giogia di tutte coloro che tanto non dovevo baciare. e adesso ho un leggero languorino ma no xè cazzi de cusinar.
chi mi accompagna a comprare le scarpe martedì?

il tasto - P +
mi accingo a scrivere un post impegnativo, formulatonon so più se in grecia sul pulmann da atene a patrasso o sulla nave per ancona, o sul treno per bologna, non ha importanza.
dunque, il tasto - P +nel telecomando, è l'invenzione più nefasta ideata dalle multinazionali della pubblicità per costringerci a vedere la suddetta. perchè se io sto vedendo qualcosa e viene la pubblicità, cosa faccio? premo il tasto - P + e cambio canale, ma siccome i bastardi si mettono daccordo per mettere la pubblicità allo stesso momento su tutti i canali, io giro i vari canali dove vedo solo pubblicità, in cerca di qualcosa di alternativo. nel tempo che impiego e fare qualche giro in cerca di decenza, nella speranza che da qualche parte stia per finire la pubblicità ormai è ricominciato il programma, oppure trovo finalmente qualcos'altro cominico a guardarlo essendomi dimenticato del tempo già impiegato alla ricerca, e così mi perdo l'inizio del programma di partenza.
mi piace quanto sia incomprensibile
il mondo reale è tutto un complotto

bisogna definitivamente annoverare i cevapicici nella lista dei cibi divini insieme al tonno (e alla salsa di tonno e al vitello tonnato) e al gyros. mi spiace per chi non è triestino e che non può gustare questa squisitezza
dalla sintassi non è chiaro, ma la squisitezza sono i cevapcici

sono il demone golgotiano della merda
sono stato cagato sulla terra

ritorno
quante volte avete detto nella vostra vita "sono le cinqueunquarto?". l'altro giorno mi sono soffermato a pensarci, e credo di averlo detto veramente tante volte. e mentre quando ero piccolo chiedevo sempre che ore erano perchè il tempo non passava mai, ora mi trovo a fare la stessa cosa ma per il motivo opposto
c'è qualcosa che ancora non funziona bene qui, proprio no

domani tocchero' di nuovo il suolo patrio.
effanculo il template che ci sta sempre bene
mi e' venuta in mente una cosa da scrviere ma non ho cazzi, anche perche' non c'e' nessuno a leggerla
cioao ciao

da un cioè di un periodo indefinito della mia infanzia
cara (non mi ricordo cosa) ma è vero che il pene di eiaculare emette un fischio?
ora,
premesso che uno in età adolescenziale possa avere tanti dubbi, ma il pene potrà mai essere una pentola a pressione o un treno a vapore? se fischiasse, avremmo il nuovo contraccettivo. se fischiasse nessuno maschio potrebbe più andare a giocare in bagno.
"fssssssssss"
"smettila di masturbarti!"

tampax
il sito del tampax è meglio di un porno

sex files
solo qua in grecia (oltre che chiaramente negli states), esiste il telefilm intitolato Sex-Files, in cui una coppia molder-schelli che indagano su questi files. ogni seconda scena c'è qualcuno che ha un orgasmo (generalmente donne)o in singol pleier o in multipleier, che però non si vedono proprio proprio le scene in pornovision. tutte le donne (a parte la lesbica della puntata) hanno le tette rifatte, e gli uomini possenti pettorali e addomi scolpiti.
ma fanculo va

cammuffamenti mendaci
chè l'altro giorno camminavo per strada (e non era l'altro giorno ma 10 giorni fa) e tornavo dal kifisos dopo aver accompagnato i miei amici a prendere il pullman (o come cazzo si scrive) e cammino dunque, e vedo un ragazzo bianco latte con cappellino e vestiario da turista che cammina e si dirige verso di me. mi fa "hai la faccia di uno che parla inglese" io lì per lì mi dico <<sto povero sfigato non l'avrà cagato nessun greco chè l'inglese quelli vecchi lo san dimmerda, diamogli le informazioni che vuole>> allora mi fermo gli dico che parlo inglese lui mi attacca sto bottone, gli spiego perchè parlo greco ma sono italiano chè sembrava stupito: lui fa l'interessato ma non so se lo fosse davvero; lui è latvian e non capisco bene checcazzo ci faccia qui. poi mi fa "vedi, io sono un monk" si sfila il cappello e mi mostra il cranio rasato e mi incomincia a chiedere se io so qual è la vita perfetta e altre rotture di coglioni da hare krsna quale era, e alla fine mi da sto libro orendo che glio ho dovuto pure dare 2 iuri di beneficienza.
questi sono più insidiosi dei mormoni, perchè almeno i mormons c'hannola divisa e vanno in giro in 2, questo era un maledetto cammuffato da turista.
maledetto

ma vi pare che io scrivo mail chilometriche a jean e lui mi risponde con una bestemmia e un alla fine blando? mi ghe fazzo el cul a quel stronzo. qui ad atene tutto procede come al solito con caldi torridi. mia sorella mi chiedeva se andrò in erasmus e dove andrò. e i checcazzo ne so? però non ho cazzi di andare in posti dove richiedano super livelli di lingua (tipo cermania e inglaterra). insomma il futuro e dubbioso come sempre. uno dei miei passatempi è pensare a come uccidere una persona con la sezione di un binario che ci ha regalato il babbo: è  sottile come un quaderno ma pesa a sufficienza. poi ci interroghiamo se i CSI sarebbero in grado di risalere all'arma del delitto: una sezione di binario non è mica cosa consueta. poi le discussioni vertono spesso sull'eventualità in cui gli alieni scegliessero la nostra famiglia come campione di studio della razza umana, e si concludono con la comune opinione che saremmo un pessimo esempio, con mia madre e mia sorella che si pongono il dilemma che gli alieni non comprenderebbero il concetto di classe sociale. ahhhh

www.eriadan.it
magnifico

l'unica cosa che posso sperare per il futuro è dare alla produzione i miei geniali scritti apocrifi (?!?!?!?!?)
il caldo fa male

alessio matera boicottatore dimmerda. qui fa un caldo della madonna e la lavatrice non funziona. zero cago, rimarò sporco

cioooo te boicotto!!!sn un aker de merda!!! pezzo roba!!

non ho cazzi di scrivere, assolutamente pero' volevo dire che mi scappa la pipi' e che un po' vi voglio bene

Dalla grecia con furorE
dopo due giorni di divertente ma stancante viaggio a borfo delle pluripremiata lefka ori, nave ammiraglia della flotta ANEK, finalmente giungo sul suolo ellenico. e ovviamente al mio arrivo trovo un invitante computer (ma non una altrettanto invitante connessione ISDN 128kb) e quiindi penso bene di colegarmi e uploaddarvi sulla mia situazione, che al momento risulta piacevole. tra un po' me ne vado al mare, ma prima mia faro' una doccina, che puzzo da far schifo
ciao ciao

e me ne parto per la greccia
buonhe vacanze cari, comunque mi farò sentire per quanto poco vi possa interessare

mettere in ordine la camera
mamma mia che sonno che avevo ieri sera. il tempo fuori è apparentemente una merda, non ho ancora controllato di persona, ma a giudicare dalla luce che filtra dalle persiane è così. e domani si parte per la grecia, e ci si rimane per un mese, passando anche 10 giorni i rep.ceca, e farà un caldo della madonna. mi squaglierò. ma passando all'argomento fulcro
devo riorindare camera mia
o meglio le mie camere, dato che da 5 anni a questa parte ho colonizzato la dimora di mia sorella, volata in altri lidi. la situazione è critica, sia perchè domani parto, sia perchè ho giurato solennemente che avrei messo aposto, sia perchè la condizione della camera in cui vivo è disastrosa. fatto sta che come ogni volta comincerò a costruire pile di libri e fogli con apparente criterio, che verrà perso mano a mano che si procede. il risultato finale sarà il progressivo spostamente di pile di materiale da una camera all'altra, e il cammuffamento delle stesse

oggi sono andato al centro commerciale a fare compere per la prima volta, fino ad ora c'ero stato solo al cinema. prima siamo stati in seimila negozi per babette a provarci costumi e braccialetti, poi io sono andato da mediaworld (dove ho visto un invitantissimo hardisk esterno da 80gb a 119iuros) e ho comprato il ventilatore per il mio computer, il quale ventilatore ora se ne sta a rinfrescare la mia torretta denudata e pure la mia denudata pancia. poi sono stato da corner dove, tra commessi e clienti, c'è la più alta concentrazione di gay; mi ci sono comprato un paio di pantaloncini sampatìc
inoltre il omputer apparentemente funziona senza inghippi.
se tutto ciò che ho scritto non era di vostro interesse, cazzi vostri

c'ho la bile
aggiunto alle tredici:ventinove
però il mio pc funziona

la verità? è che mi sento "declassificato". sono giunto al termine di questa mia parabola liceale, ho terminato l'esame di stato volgarmente nomato maturità e mi sento molto ma molto peggiore di quando ho cominciato. diciamo che è un sentimento che mi ha accompagnato per tutto quest'anno (io parlo ,ovviamente, sempre in termini di anni scolastici) mi sento di essere decisamente peggiore a come ero prima. in realtà per praticamente tutti voi ciò non significa niente poichè non siete in grado di poter fare una comparazione con il me di prima, dato che mi conoscete (da) poco, a parte il nobile juan pabalessix; mapperò volevo rendervi partecipi di questa situazione. ciao ciao
un sentito ringraziamento al mio computer che ha deciso di funzionare (lui funziona solo, e poco spesso, di notte)

i miei conoscenti esprimono il loro stato d'animo con momenti di complesso e avvolgente lirismo
io puzzo di sudore

il mio computer fa le bizze da leggere con la zeta alla zorro
con l'estate e il caldo il mio computer tende a non funzionare per unc azzo. in realtà si blocca per tre quattro volte di seguito e poi sta acceso tranquillo anche dodiciòre.
per il resto, anche se non ve ne sbatte un cazzo, io sto abbastanza bene, ieri volevo postaree da imbriago sfatto ma il computer non me o ha permesso (credo abbia supplito il fido pope). e inoltre, dopo il recente annunciodi cambio di dominio, sempre e ancor di più
splinder merda

e infine fu

pensatemi alle undici di mattina

chi è quel porco schifoso di splinder che ha cambiato la barra del cazzo e coperto il titolo?
sappi che non è un momento felice per farmi incazzare

che schifo, sono mezzo sudaticcio, in salotto fa caldo e qui fa fresco, e io mi ritrovo con mezza pancia e mezzo culo formicoloso e la maglietta sudacciosa, per non parlare delle mutande.
qui oggi ha fatto bufera con tonnellate di grandine
sono contento
almeno così i bastardi che non devono starsene e casa a studiare (o ad ostentare di [ahhh, se aveste letto gli an(n)ali])non stanno al mare


gloria magna alla Grecia

ma voi vedete il testo dei miei post nero?
maledetta merda di splinder

ragazzi, 'ste canzoni di tiziano ferro sono fenomenali

la fortuna mi ha sorriso
aveva i denti gialli

secondo me questa l'ha già detta qualcuno

riguardo al post precedente, l'ho scritto perchè ho avuto l'impressione che fosse stato sopravvalutato il post ad esso precedente (dio quanto mi diverto)

riguardo al post precedente, a scanso di equivoci, il "mi taglio le vene" era retorico.

io mi taglio le vene, mi son proprio rotto il cazzo.
basta

ma è vero che la piscia disinfetta?
pensato mentre pisciavo durante una pausa allo scritto di greco

IO ODIO SPLINDER DIMMERDA
vi sembra normale che alle due del pomeriggio non sia funzionante? ma chemmerda chemmerda.

"seba domani pioverà e ci sarà un'abassamento delle temperature, prendi almeno l'impermeabile per il concerto
ovviamente poi là c'era il sole che spaccava le pietre, trentasette gradi, mi sono ustionato le braccia e il viso e sono andato in giro con un sacchetto di pastica della coop per tutto il giorno

ma vi pare che io domani devo avere alle novemmezza giunta esecutiva e alle undici consiglio di istituto
ma andassero affanculo

mi sparo il collirio vischioso per orecchie, lo tengo per 10 minuti, mi vado a sciacquare
non succede niente come al solito, io insisito, ho quasi gettato la spugna quando...sento una liberazione, sento un fresco dentro all'orecchio
sento
do un'ultima spruzzatina con la pompetta chicco per togliere i mocci ai bimbi, e viene fuori una merda schifosa cerumosa dall'orecchio. ma è la libertà ora. l'ipersensibilità.
sento tutti i rumori del mondo
pian piano impazzirò

penso che alla matura 'sto cazzo che faccio il tema letterario

tu bestemmi il mio dio? e allora io bestemmio il tuo:
porco ateo
ispirato da gionni pope
comunque io sono oltremodo irritato anche perchè ho un orecchio completamente stappato che non accenna a stapparsi

accendo il computer e il mio reminder mi ricorda che oggi è il
Primo di Sivan
chi deve intendere intenda

ma qualcuno si è mai chiesto cosa significhi splinder?

poopy, don brec ve bols.
cheddire se non che mi scappa la cacca?
mi scappa la cacca
oggi è stata proprio una giornata del cazzo, meteorologicamente parlando, non trovate? domani suoniamo dopo due mesi di quasi completa inattività, e mi aspetto grandi cose gionni, soprattutto fornisci le parole per la "nuova" ciànsonns. sto cominciando a studiare per la fuckin matura, e non è che sia proprio voglioso. è un momento piatto della mia vita di queste ultime 2 settimane, per voi com'è?
devo pensare
voglio pensare

da una nota del mio libro di euripide:


"[...]in iperbato ed enjambement con conseguente ulteriore rilievo del gen. accompagnato dal possessivo in funzione attributiva amaramente personalizzante, e centralità, nel v. 417 ..."

ma le rilegge questa le note prima di pubblicare i suoi libri?

cheddire, grande serata/nottata. riempiti di cibo, scappati col pullmann, restati per 5 ore a ballare. un po' di buchi di memoria, un bozzo su uno stinco procuratomi (a quanto dicono) da una caduta dal cubo, tanta gente, pioggia (di alcool) alba, mattinata fredda, tramezzino al tonno con briosc alla marmellata e succo d'arancia. poi a gonfiare gavettoni. 200 gavettoni. e poi mi sono addormentato, nonsono andato a scuola e non ho lavato nessuno. è stata spartiacque questa nottata. è finito tutto ormai, e mi mette addosso una malinconia tremenda.
ahhhh, succede sempre così

ci avevo scommesso le palle che pope aveva postato sul mio blog

ho tagliato i capelli a gionni e ora lui è bellissimo, molto più di me. anche se in realtà questo era risaputo

pope loggato da seba

ero proprio un figo (per la cronaca quello col cappellino)
gentilmente mutuato da michele-zagherro

Illusion
Benassi Bros feat. Sandy
I wanna be your illusion

Be your illusion

To make you happy tonight

Enjoy this trip with me

I wanna be your emotion, be your emotion

Why don’t you turn off the lights?

Imagine how we could be living….



Sometimes i wonder why

We have no limits

Everything we do is try

To find out who we are.

We won’t stop playing

That special game of love

And when we get together

The time is running

I’ll be a dream that you’ll remember

Over and over

If only you try me, if only you touch me



I wanna be your illusion

Be your illusion

To make you happy tonight

Enjoy this trip with me

I wanna be your emotion, be your emotion

Why don’t you turn off the lights?

Imagine how we could be living….



Through the darkness of the town

Looking for a lover

I’m praying you to stay,

To keep the promise you made

Can’t you see it baby?

It’s a part of the game.

And everytime that you say no

You got me going crazy,

I’m going out my mind

I’ll do what you want me to

I’m a victim baby.

Just push me through



I wanna be your illusion

Be your illusion

To make you happy tonight

Enjoy this trip with me

I wanna be your emotion

Be your emotion,

Why don’t you turn off the lights?

Imagine how we could be living…



I wanna be your illusion

Wanna do what makes you feel all right

It’s a matter of time now babe,

It’s a matter of fact now babe

I’m gonna make you feel good.

fatemi gli auguri, bastardi

Mi madre 3
Lippe
"allora domani alle 7"
"sì"
"ma non fai mai lippe?" "no. perchè, dovrei"
"no, ma se le fai dimmelo così non mi sveglio prima per svegliarti"
p.s. so che è facilmente intuibile da una rapida esegesi del testo ma lo dico lo stesso per i non triestini: "far lippe" significa marinare scuola.

Mia madre 2
Il Flipaut Festival

L'altra settimana ho deciso di dire a mia madre che volevo andare al flippaut il 12 giugno a bologna con mia soreta. più che altro mi servivano soldi per i biglietti. dunque, come usuale guardavamo MTV e passa la pubblicità del flippaut appunto, e io le faccio:
"io e la jo ci andiamo a questo, però mi servono i soldi in fretta perchè sennò finiscono i biglietti".
lei si gira, e con sguardo severo e accigliato mi dice:
"guarda che te devi votare il tredici, quindi vedi di esserci "
"non ti preoccupare, ritornaimo la mattina tarda".
seguono attimi di normalità. dopo un po':
"ma tu non hai la matura quest'anno?"
"sì"
"ah"

Mia madre

dunque, torno da chitarra, controllo i blog che avevo lasciato aperti in netscape, rileggo quello di candygirl e trovo un post della suddetta che recita più o meno così "c'è stato qualcuno che ha commentato chiedendo se io quando dormo con il mio ragazzo ci scopo pure. intanto vorrei dire che..." eccetera eccetera. alchè io fra me e me penso "ottima domanda, vediamo chi è lo spavaldo". clicco sui commenti, leggo il commento, guardo da chi è firmato e vedo "postato da LamerdA". dico "occazzo, è cosìadesso non mi ricordo nemmeno più quel che scrivo a distanza di due ore?" subito dopo cambio il pensiero "sticazzi, ma io non ho mai scritto quella roba" poi ancora "porca troia, sta a vedere che qualcuno mi ha ciulato la password ed entra con la mia identità".
poi una rivelazione. è stato un attimo, un istante. il ricordo di me che entro in camera e la disposizione delle mail sullo schermo, disposizione differente da quella usuale, tipica dell'after mamma. vado in cucina e faccio "ma', hai smanettato con il mio computer?" lei con noncuranza "ho controllato la posta" "ma hai letto qualche blog" -silenzio- "ma', hai commentato qualche blog?" -silenzio- mia madre cerca di tarttenersi dal ridere. esplode "è stato più forte di me!".
ahhhh, io amo la mia mamma, anche se è pirla come suo figlio

oggi si studia il fasìsssmo
e meno mal che xè vegnù benito e nega pagà l'afito
e meno mal che xè vegnù musolini e ne ga tanti dindini
e meno mal che xè vegnù el duxe e ne ga pagà la luxe

sei un pirla

ilarità
sfoglio il venerdì, sbuca una pagina con una bella signorina che sorride e dietro un immagine delle rovine di un tempio (presumibilmente greco). dico "le solie pubblicità della calabira/sicilia/grecia. e invece no. è interessante scoprire che la turchia si faccia pubblicità con i templi greci. se il governo greco non avesse fatto il cazzone ce le avremmo ancora le città dell'asia minore

quando mi ubriaco, sono molestissimo
e faccio capriole sull'asfalto

Estreme unzioni
di Marco
Travaglio


Il coordinatore nazionale del "partito nazionale dell'amore contro la sinistra dell'
odio", cioè Forza Italia, Sandro Bondi insomma, ha appena dato dell' handicappato a
Francesco Rutelli ("uno da classe differenziale"). Poi è corso a benedire la nuova sede
italoforzuta di Venezia, con l'ausilio dell'arciprete della basilica di San Marco,
monsignor Giuseppe Camillotto. La pia cerimonia, in cui James Bondi fungeva da
chierichetto con la pignatta dell'acqua santa e l'aspersorio, s'è conclusa con la
benedizione del sacro evento e con il lancio della candidatura di Cesare Campa a
sindaco di Venezia. Pare che il Pallore Gonfiato abbia insistito per impartirla lui, urbi
et orbi, in tutte le lingue che conosce, cioè nessuna, ma non c'è stato niente da fare: il
monsignore ha spiegato al chierichetto che per certe mansioni bisogna prima prendere
i voti, ma non nel senso che intende lui. La scena ha meravigliato persino il cronista
del prudente Gazzettino, che l'ha descritta parlando di "un officiante laico,
Bondi, ed un officiante religioso, Camillotto". Difficile, per non dire impossibile,
distinguere l'uno dall'altro: con quel fare adorante e lievemente estatico da
fratacchione del Nome della rosa, pareva molto più monsignore Bondi
dell'arciprete. Figurarsi che accadrà domenica ad Assisi, dove padre James
presenzierà al 750° anniversario della consacrazione della basilica di San Francesco.
Abituato a conversare con gli uccelli e i lupi, è possibile che il Santo trovi due minuti
per lui. Anche perché il Pallore Gonfiato non va mica in giro per sè: lui rappresenta il
Bisunto dal Signore, che è tanto occupato. E il Bisunto, come ha detto recentemente
don Luigi Verzè, quello che aiutò il Cavaliere a spostare le rotte aeree da Sagrate
(dove doveva nascere Milano 2) su un centro già abitato da altri, "è un dono di Dio
epocale, non solo per il mio ospedale e per il Milan, ma anche per questo paese" (nel
senso di Italia, non di Milano 2). Don Verzè, che inaugurava un nuovo padiglione del
San Raffaele alla presenza del dono di Dio, s'è poi rivolto direttamente a lui (al dono,
non a Dio): "Grazie a te, caro Silvio che porti la croce in questi tempi nel nostro caro
paese" (inteso sempre come Italia, non come Milano 2). Il Dono ha annuito.

Ma chi non l'ha presa bene è don Gianni Budget Bozzo, il cappellano ufficiale,
che s'è sentito scaricato sul più bello. Lui aveva definito il Bisunto "uomo della
Provvidenza" e paragonato l'amico a "Cristo sul Calvario" (scambiandolo,
evidentemente, per uno dei due vicini). Poi, per il Lifting Day di fine gennaio all' Eur,
gli aveva preparato un discorso memorabile, con la lista completa dei giudici
maledetti da Dio fin dall' Antico Testamento (Borrelli, D'Ambrosio, Di Pietro,
Davigo, Colombo, Boccassini). E alla fine era salito sul palco per ricevere il sacro
abbraccio. Senonché, per l'emozione mistica, aveva perso per strada i pantaloni.
Quella sera, prudenzialmente inquadrato dalla cintola in su, aveva spiegato all'
Infedele come e qualmente nel 1993 aveva appreso dalla viva voce dello
Spirito Santo (al quale di tanto in tanto lui appare) che Berlusconi stava per scendere
in campo. Anzi, per la precisione, che la Sacra Colomba stava scendendo in campo
tramite Berlusconi.Quella sera rischiò pericolosamente il trattamento sanitario
obbligatorio. Invece arrivò soltanto una smentita dal Vaticano, che escludeva
precisamente qualsivoglia intervento dello Spirito Santo nelle campagne elettorali del
'94, del '96 e del 2001.

Ora la stella di don Budget, ovviamente cometa, sembra declinare a vantaggio
dei nuovi profeti, un Bondi ed un Verzè qualsiasi, saltati su a rubargli il mestiere.
Vendetta, tremenda vendetta. L'altro giorno il lucido reverendo, in un' infuocata
intervista al Corriere, ha scomunicato i divorziati: "Il divorzio ci indebolisce
in modo drammatico nella resistenza alla minaccia islamica". Nemmeno Roberto
Benigni ("Berlusconi ha avuto molte mogli, di cui due sue") aveva osato tanto.
Perché il micidiale anatema budgettiano colpisce dritto in fronte tutti i leader della
Casa delle LIbertà: Berlusconi, Bossi e Casini sono divorziati, e Fini ha sposato una
divorziata. Ecco: se vince la minaccia islamica, è grazie a loro. Altro che Bin Laden,
noto monogamo.

e ora che buffy ha scopato con angel, cosa succede?
gionni, me lo devi assolutamente dire

oggi, uscito dal dentista, mentre aspettavo l'autobus, ho quasi pensato che avrei potuto andare in cima alla scalinata di pietra verdeggiante che vedevo in lontananza, piena di edere, con il sole obliquo, e rimanere lì tutto il pomeriggio a pensare in silenzio.
poi però mi sono ricordato che domani ho tre compiti e ho pensato che fosse meglio andare a casa a far finta di studiare

reptile
fsssssssssssss

ho corretto una roba con mia madre mandatale da un gruppo di greci che ha messo su un sito con delle lezioni per imparare il greco base. il lavoro consisteva nel correggere, e ultimare dove necessario, un piccolo dizionarietto.
a volte penso che la gente è proprio riconoglionita

Foto G.A.S.P.

non so a quanti interessi ma sono finalmente in rete le foto del nostro concerto al G.A.S.P. di un mesetto.
basta cliccare qui

Trieste è una bellissima città. La gente che ci sta dento un po' di meno

non fare il protrieste sfegatato gionni. io amo trieste perchè è la città dove sono nato e dove si è svolta la prima parte della mia vita, è una bellissima città ma, ahimè purtroppo, rimane UN BUCO DI CULO: e non c'è niente sa fare, non è che possiamo conquistare i territori irredenti e ampliare la provincia triestina; ciò determina la fuga di parte dei già pochi giovini triestini. ad esempio, se io decidessi di rimanere qua a trieste dopo essermi laureato supponiamo in storia antica o linguistica, checcazzo faccio? mi gratto, l'università è piena come un uovo ed è pure piena di stronzi; potrei fare ulteriori anni di specializzazione alla sis (o come cazzo si scrive) e poi "buttarmi a capofitto" nel mondo della scuola, per trovare un posto fisso a 45 anni. oppure dovrei fare una facoltà ed un lavoro che siano congeniali alla mia città? perchè dovrei? Ionltre, i vecchi ci saranno sempre anche se vedi tanti neonati, perchè in realtà i neonati sono pochi e non a caso abbiamo natalità sotto zero a livello europeo. la questione fasci non dipende dalla fuga di intelligentia sinistoride ma da situazione sotriche determinanti. trieste sarà sempre un posto di destroni, non necessariamente fasci, ma merdosi sì.

detto per inciso, gli alpini non mi stanno sul cazzo, è trieste che mi sta sui coglioni ora.
almeno loro offrono da bere (anche se assomiglia più ad aceto che a vino)

a parte che splinder ultimamente mi sta un po' sugli stracazzi perchè non funziona come dovrebbe, oramai la città è invasa dagli alpini, e si sente.
mia madre ieri, dopo esser tornata a piedi dall'università causa alpini, ha esordito, appena entrata in casa, con un:

che dio li inculi e li impicchi questi alpini maledetti

io amo la mia mamma

comunque ho fatto 'sto sogno angosciante stamattina.

praticamente mi dovevo sposare con una ragazza simpatica e carina a cui volevo anche bene. arrivavo in chiesa (strutturata in modo un po' singolare, con le bancate che davano sulla scalinata esterna) salivo le scale, vestito con i miei soliti gins e una maglietta nera, forse quella delle robe di kapp, anfibi, braba incolta, al solito. e però pensavo che proprio non mi andava di di sposarmi, insomma ci ripensavo e dicevo "cazzo, sì, mi sta simpa e le voglio bene ed è carina, però sposarsi adesso, sti cazzi." e così in prima fila c'era mia madre andavo da lei e le dicevo nell'orecchio che non avevo cazzi di sposarmi. e lei mi diceva che dovevo andare dalla madre di lei e disdire il matrimonio. e io però avrei preferito lo facesse lei. alchè la scena cambia, siamo in salotto io mia madre e mio padre: lui dorme su uno dei lati del divano (di quelli ad angolo) io e mia madre stiamo seduti a parlare sull'altro lato, però era come se quello fosse il posto normale dove si dorme. parlavamo e mia madre era proprio mia madre, mi diceva le stesse cose come se non fosse stata in un sogno, e parlavamo del fatto che il matrimonio sticazzi eccetera e ccetera.
poi mia madr emi ha svegliato e mi ha dato il biberon e io le ho raccontato il sogno

ma sono di nuovo enrico68!
io gli apro il culo a splinder

non più...

ho loggatoout e riloggato.
vediamo se sono ancora enrico68

scusate un secondo, ma perchè l'ultimo post è segnato come postato da enrico68?
chiccazzo è enrico 68?
splinder, fai cagare

non ci crederete ma mi sono riletto tutto il test, è stato divertente. mi sono accorto delle seguenti cose:

a)rispondo spesso alle domande con altre domande. estremamentre irritante

b)ho fatto un enorme numero di errori di batittura

c)rettifiche: alcune domande mi sono sfuggite quindi è rimasto il commmento di mat, tipo: voto al primo bacio- non si da voto al primo bacio, è il primo.
hai mai baciato un ragazzo- non ne sono certo, ma credo di sì.

cazzo, solo per copiincollarlo dal blog di mat e ricomporlo ci son stato un futtio di tempo, duecoglioni


CHE ORE SONO? 00.09

DI CHE GIORNO? a s'to punto martedì.

DOVE SEI? casa.

COSA STAVI FACENDO? ho guardato mai dire grande fratello e una roba su mtv e poi son venuto al pc.

SEI DI BUONUMORE? sto normale.

COSA HAI FATTO IERI? ieri lunedì? o domenica? domenica ho dormito fino all'una, poi ho studiacchiato dalle 5 alle 7emmezzo, poi sono andato al rochi, e poi ad una festicciola. lunedì a scuola e il pomeriggio studio, chitarra, studio, casa-->cibo.

COSA TI ASPETTI DA QUESTO TEST? tempo perso.

COME CREDI CHE SARÁ QUESTO TEST? vedi sopra.

CREDI RIUSCIRAI A RISPONDERE ALLE RESTANTI DOMANDE? ovio.

BENE ALLORA PARTIAMO!!!fottiti, odio chiunque usi più di un punto esclamativo


[-IDENTITA'-]


NOME Sebastiano Costantino

SOPRANNOME seb(b)a

COMPLEANNO 27 maggio

ANNO DI NASCITA 1985

ANNI 18

DOVE VIVI? buc del cool of the uord: tri(e)ste.

DOVE VORRESTI VIVERE? non so, pe ril momento andrò a vivere a bulògn.

DOVE NN VORRESTI VIVERE? cred a trieste.

DESTRO, SINISTRO O AMBIDESTRO? destrorso, si dice destrorso.

COLORE DEGLI OCCHI GrigioVerdi.

COLORE DEI CAPELLI castani? castani con alcune sfumature.

NUMERO DI SCARPE 48, ma è tutto in larghezza

OCCHIALI da quando avevo sei anni; ora montatura verde della police antiallergica, ma presto bisognerà cambiarla.

ORECCHINI nessuno

PIERCING 1sul glande. argh, al solo pensarci mi vien da piegarmi in due. cartilagine alta orecchio sinistro.

TATUAGGI nessuno, a parte i messaggi che mi lascio sulle mani per ricordare le cose.

SEGNI PARTICOLARI peloso, ma non troppo. in realtò ho scoperto nuovi inquietanti ciuffi su schiena e spalle.

SESSO mschio

TENDENZA SESSUALE Etero. presto mi lancerò nel mondo omo

RELIGIONE il mio stomaco e il mio pene. hohoh, che spiritoso. il mio stomaco, da notevoli indicazioni sul mondo.

PARTITO POLITICO nessuno ahimè, sinistra. anche se alcune delle mie personalità starebbero meglio tra le file di forza nuova, vero gionni?.

PACISTA O GUERRIGLIERO? diciamo pacifista.

LINGUE PARLATE Italiano, greco, inglese. tibby direbbe anche francese.


[-PREFERENZE-]


ANIMALI DOMESTICI mi basto dassolo.

PIANTE DOMESTICHE non ne ho mai avute, ma da gennaio una amica di mia sorella ha regalato una fiore a mia sorella. inizialmente c'era solo il bozzo che doveva germogliare. sta roba è un cazzo verde che cresce in modo smisurato e poi fiorisce con dei bei fiorello rosa. l'abbiamo tagliato tre volte, e sta tornando di nuovo su.

STRUMENTO MUSICALE chitarra, batteria (anche se sono ben lungi dal saperla suonare).


GENERE MUSICALE tutto; al momento la mia chansonne preferita è una roba troppo disco di benni benassi, si chiama illusion. e adesso me la ascolto, va.

MATERIA SCOLASTICA Storia? letterature varie, in particolare greca e latina.

COLORE Viola. nero per comodità, va ben con tutto e smagrisce.

GUSTO salsa di tonno.

IDOLO in questo momento quei geni che hanno creato la canzone illusion, ma anche il mitico kronos. dio che canzonni che si è inventato.

PITTORE caravaggio? penso di sì.

SCRITTORE non so, ahimè devo leggere ancor amolto prima di poter giungere ad una coclusione tale.

ETA' STORICA IN CUI VORRESTI VIVERE atene quinto secolo avanti cristo?risulterei pure sufficientemente gigante credo.

COME TI DEFINISCI? ciccione (non lo penso veramente, però un po' ciccio lo sono) logorroioco. gionni e gio mi fanno la scnetta del sarto ogni volta che parlo con qualcuno.

E GLI ALTRI COME TI DEFINISCONO? non so, chiedetelo a loro. ieri l'ennesiam femmina mi ha detto che do una sensazione di protezione.non nascondo che ciò arrechi piacere al mio smisurato ego.

PROGRAMMA TELEVISIVO bah, credo c.s.i e nip/tuck e scrubs. ma su tutti BLOB

GIOCO DA TAVOLOtutte quelle minchia te in cui ci sono indovinelli o bisogna disegnare o descrivere qualcosa senza usare delle parole.

RIVISTA Top Girl, Cosmopolitan.

CANZONE ora, illusion dei benassi bros feat.sandy. ma cambia ogni settimana più o meno. sennò in assoluto una canzon dei rage, magari da evil empire. o anche da rage against the machine

BAND O CANTANTE sempre fedel Rage Against The Machine, ultimamente da quando ho sentito l'ultimo disco apprzzo quel simpaticone di tiziano ferro, dovrò scaricare. e poi skunk anansie, anche se non li ascolto da secoli.

LIBRO fino ad ora? non so, fors eil ritratto di dorian gray, la peste.no ecco, l'occhio del lupo.

PENNA A SFERA O MATITA? Matita.

NOME MASCHILE (per tuo figlio) Alexadros.

NOME FEMMINILE (per tua figlia) dionisìa, con la esse sibilante mi raccomando ma anche elettra e ottavia.

COME AVRESTI VOLUTO CHIAMARTI? non ci ho mai pensato.

PIATTO cevapcici e purè al momento.

RISTORANTE O FAST-FOOD? hostaria.

NAZIONE PREFERITA grecia, ma del resto è quella che consco meglio dopo l'italia.

NAZIONE ODIATA la frocchiesìa, ginni, sappiamo di cosa parlo.

INSALATA CON CIPOLLA O SENZA? con cipolla porro peperoni pomodori e senza insalata.

CIOCCOLATO O VANIGLIA Cioccolato

GELATO AL GUSTO DI variegato nutella.

PIZZA tonno cipolla supplemento salsiccia.

BIBITA ALCOLICA cubalibre e caipiroska alla fragola.

TI SEI GIÀ UBRIACATO? chiedilo a quei bastardi fra cui anche gionni e gio che non mi hanno scastrato dal cesso.



--INTERMEZZO--






[- PREFERENZE 2° parte -]


BIBITA ANALCOLICA acqua del rubinetto di casa mia

SPRITE O 7UP? seven up.

COCA COLA O PEPSI? bruciano il fegato e lo stoaco tutte e due.

LEMONSODA O ORANSODA, penso di averle bevute tre volte in vita mia.

POETA chiedi troppo. spremiamoci. shakespeare, elliot.

COLLEZIONE figure dimerda? ho colezionato fumetti jap, ora niente credo. soldi, per spenderli, ma in realtà non mi riesce molto bene di collezionarli, li spendo prima.

GUARDI BEAUTIFUL? vedo puntate sparse.

E VIVERE? sentieri foreveri.

CINEMA O TEATRO? tendenzialmente cinema, anche se a volte il teatro giusto è molto meglio del cinema.

FILM troppi, e poi ho sempre odiato questa domanda.

REGISTA checcazzo ne so

QUAL É LA PAROLA O FRASE CHE DICI PIÙ VOLTE? penso qualche imprecazione. penso fuckin' ultimamente. ma c'è un motivo valido.

DICI PAROLACCE? ohohoh, anche troppe, dice la mamma (che mi chiama coglione...)

LA PAROLACCIA PIÚ BELLA CHE HAI MAI SENTITO? dall'alto della mia modestia forse una delle mie, ma non ricordo.

BESTEMMI? purtroppo sì.

LA BESTEMIA PIU' BELLA CHE HAI MAI SENTITO: ne ho sentito veramente di esilaranti.

NUMERO 7

FUMI? io sono sano, non come i miei amici tabagisti/tossicodipendenti

HAI MA FATTO USO, O FAI USO DI DROGHE? il cibo vale? altrimenti no.

SEI MAI STATO IN CORTEO IN UNA MANIFESTAZIONE? ovio.

FIORI PREFERITI i fiori puzzano. però il fiore del nostro salotto, quello che sembra un cazzo verde di un metro mi sta simpatico, e non puzza nemmeno.

HAI LA PATENTE? no.

HAI LA MACCHINA? mio padre se ne è comprata una, ma tanto non la usa.

AUTOMOBILE PREFERITA buh, non son omai statoun maschio fissato di auto.

AUTOMOBILE POSSEDUTA Nessuna.

2 PORTE O 4 PORTE? 4?

HAI GIÀ AVUTO INCIDENTI IN MACCHINA? Si.

QUANTE VOLTE HAI FATTO L'ESAME PER LA PATENTE? Mai.

QUALE LINGUA VORRESTI CONOSCERE MEGLIO? spagnolo, e greco magari.

PAPERINO O TOPOLINO? Paperino, topolino è uno stronzo.

LUKE O DARTH VADER? Darth Vader.

ROMMEL O MONTGOMERY? la seconda, anche se non so a cosa si riferisca

YING O YANG? quello con il pezzo cattivo più grosso, yang credo.

HAI GIÀ NUOTATO NUDO/A AL MARE O IN PISCINA? sì, e quando uscivo, siccome ra notte non c'erano le docce per lavaris e mi si tarava la pelle così tanto che fra un po' mi si strappava.

HAI UN LAVORO? mangio.

COPERTA O PIUMONE? Piumone forevah.

GIORNO DELLA SETTIMANA un qualsiasi giorno di festa, quando non sai che giorno della settimana è.

GIORNO PIU' BELLO DELLA TUA VITA? fino ad ora? non so, non ho voglia di pensarci, e poi 'ste cose son relative.

GIORNO PIU' BRUTTO DELLA TUA VITA? forse quando mi sono reso conto che non sarei cresciuto più di quanto sono alto adesso. vi assicuro è stato un trauma, sin da bambino ti dicono che diventerai almeno uno e ottantacinque, alle elementari cresci di 10 centimetri all'anno e poi arrivi in 2 media che ti rimangono solo 5 centimetri per raggiungere il massimo dell'altezza, uno metro e ottanta sporco

DISNEY O WARNER BROS? Disney.

ANIMALE me stesso.

QUAL É IL NEGOZIO CHE SCEGLIERESTI PER SPENDERE TUTTI I SOLDI DI UNA CARTA DI CREDITO? penso negozio di tecnologia e negozio di sturmenti musicali.

COLORE DELLE CALZE calze di spugna di vari colori, solitamente bianche.

SLIP, BOXER, TANGA O NIENTE? sempre e comunque boxer a sacchettino.

COLORE DELLE MUTANDE non ne ho, ma il colore dei boxer è scuro, nero, antracite, al massimo grigio.

CASA IDEALE [in tre parole]decisamente grande, luminosa calda d'inverno e fresca d'estate.

FREDDO O CALDO? Caldo.

LUCE O BUIO? buio.

FESTA PREFERITA tutte.

DI CHE COLORE SONO LE PARETI DELLA TUA STANZA? bianche.

DI CHE COLORE È IL TAPPETO DELLA TUA STANZA? bordeaux.

COPERTINA O PELUCHE? nessuno dei due. bevo ancora nel biberon.

ADIDAS O NIKE? nike.

TI SENTI + TIGRE O + LUPO? Lupo fa tropo alternativo, dico tigre, ma di più gorillone, o scimpanzè.


[-CARATTERE E AMICIZIA-]


TRUZZO, METALLARO, ALTERNATIVO,CIELLINO, DARK, SANCARLINO, HIP-HOP, FIGHETTA O BACCHETTONE? quantto mi piacerebbe essere un ciellino metallaro. invece sono me stesso, credo.

IL TUO IDEALE PIÙ IMPORTANTE libertà.

SEI VENDICATIVO? beh, dipende da che punto di vista.

SEI SOCIEVOLE? anche troppo.

IL PEGGIOR SENTIMENTO DEL MONDO sono molti.

IL MIGLIOR SENTIMENTO DEL MONDO Amore? forse amicizia.

IL PEGGIOR DIFETTO DELL'UMANITÀ ipocrisia.

IL MIGLIOR PREGIO DELL' UMANITÀche c'è sempre qualcosa di buono. quasi sempre. :)

IL BICCHIERE E' MEZZO PIENO O MEZZO VUOTO? sempre vuoto.

TI DA FASTIDIO IL MOVIMENTO? dipende dalle situazioni. fatto inutilmente sì

TORMENTE E ALTRE FORZE DELLA NATURA: TI PIACCIONO O TI SPAVENTANO? astonishment.

MONTAGNE RUSSE: TI SPAVENTANO O TI AFFASCINANO?fico.

TI PIACE GUIDARE? mai provato, ma penso di sì.

SECONDO TE PERCHE SEI NATO?i miei genitori volevano un'altro figlio, mia madre è andata trovare mio padre un paio di setimane in grecia e oplà.

HAI MAI LITIGATO SERIAMENTE CON QUALCUNO? sì.

SE SI', I RAPPORTI TRA VOI SONO CAMBIATI? sì.

QUAL É LA COSA CHE TI FA PIÙ ARRABBIARE? la falsità.

HAI MAI ODIATO UNA PERSONA? ovio.

SEI PERMALOSO\A? hqhahaahhahah. vaffanculo.
LA PERSONA DI CUI TI FIDI CIECAMENTE (DELL'ALTRO SESSO)? molteplici, non faccio nomi,non ho voglia.

IL TUO MIGLIORE AMICO? gio e gionni.

LA TUA MIGLIORE AMICA? co' emma? le CAN?

LA PERSONA CHE CONOSCI MEGLIO? gio? mia sorella?.

E QUELLA CHE TI CONOSCE MEGLIO non so.

UN PAIO DI AMICI DI CUI VUOI FARE IL NOME PER RICORDARNE L'IMPORTANZA berny. hahahaha, peccato.

PREFERISCI LA COMPAGNIA DEGLI UOMINI O DELLE DONNE? dipende dai momenti, in questi anni sono regredito allo stato infantile quindi necessito moltp iù di prima della comagnia di qualche maschio per poter liberamente compiere azioni da maschio e interpretare doppi sensi. i culi li guardo anche e soprattutto insieme alla mie amiche, e a fratellino vuaièr.

PREGI DEGLI UOMINI perdersi COMPLETAMENTE dietro una donna.

DIFETTI DEGLI UOMINI perdersi completamente dietro una donna. non pensare alle conseguenze delle azioni compiute.

PREGI DELLE DONNE ammaliare anche il maschio più coriaceo.

DIFETTI DELLE DONNE complicate, decisamente esagerate in certi casi, l'esatto contrario dei maschi, troppo sempolici spesso.

HAI PIU' AMICI MASCHI O FEMMINE? femminei.

PREFERISCI DARE O RICEVERE? dare.

QUANDO É STATA L'ULTIMA VOLTA CHE SEI STATO ALL'OSPEDALE? a portare mio padre quando aveva "emoràzia".

QUAL É IL NOME DELL'AMICO CHE VIVE PIÙ LONTANO DA TE? mio cugino in grecia forse.

E QUELLO PIÙ VICINO?gio.

CREDI AI FANTASMI? buh.

CREDI ALLE STREGHE? chiedetelo ad alcune persone di mia conoscenza....


[-ABITUDINI-]


PROFUMO PREFERITO? uso solo deodorante,lo stesso prima in stick sotto l'ascella e poi in spray sl resto del corpo, è malizia verde al lichene d'islanda. ho constatato che piace a diverse donne.

PROFUMO CHE USI? copiaincolladasopra.

HAI IL CELLULARE? Si.

USI IL CELLULARE? sì, metto il vibro melo ficco in culo e poi dico a qualcuno di chiamarmi

CHATTI? sì.

ERBIVORO O CARNIVORO? carnivoro, ma poi mangio anche erbacce.

COSA FAI NEI GIORNI FERIALI?scuola.

COSA FAI NEI WEEK-END? suono con gio gionni e ale, esco con gli amichi.

COSA FAI A SCUOLA? prendo appunti (sempre di meno)mi invento i giochi più coglioni del mondo col mio compagno di banco, lancio palline di carta nei pantaloni delle mie compagne o nei loro capelli ( e meno male che devo compiere 19 anni...), leggo .

COSA STAI FACENDO ORA? c'ho un po' acidità di stomaco e compilo sto cazzo di test, sento spiders dei system.

CHE COSA E' APPESO NELLE PARETI DI CAMERA TUA?quella vera o quella usurpata? quella vera poster di manga e anime, un paio di cheguevari, quafretto con foto rewrd fatta a grdaland quando avevo 5 anni con mi asorella.camera usurpata vari poster di brandon lee, alcuni del che, una cornice con lo sienziato karl marx.

SOTTO AL LETTO?un cazzo, spesso il biberon che ci rotola

SINISTRA, CENTRO, DESTRA, O POLITICAMENTE NON SCHIERATO? non esiste nessuno politicamente non shicerato. sinistra.

A CHE ORA VAI A DORMIRE? sempre troppo tardi, ad esempio ora è l'una e dieci, troia eva.

COSA FAI DI SOLITO QUANDO TI SENTI GIÙ? suono, se posso vado a giocare a qualcosa, mangio ma di quest'ultima non sono sicuro.

AVEVI UN PUPAZZO DA BAMBINO? no.

CHE NOME AVEVA IL TUO PUPAZZO PREFERITO DA BAMBINO? nessuno

IL POSTO PIÙ PAUROSO IN CUI SEI STATO ...? qulche casa di notte.


--INTERMEZZO 2--


CHE ORE SONO ORA 1.10


[-DESIDERI-]


COSA DESIDERI MAGGIORMENTE ORA? finire sto test del cazzo leggere qualche commento qua e là, andare a dormire.

COSA VUOI FARE "DA GRANDE"? qualche lavoro inerete al mio corso di lurea, ma siccome probabilmente ciò sarà impossibile, farò il lavacessi e mettero su un'impresa che mi farà diventare milionario.

COME TI VEDI DA QUI A 10 ANNI? magari muoio fra poco (facciamoci pure una bimane ai coglioni). comunque ho già dato direttive a mia madre su come deve essere il mio funerale. a gio lascio la chitarra e il correlato, ampli compresi, a gionni la musica e anche il pc se non lo vuole qualcun'altro. a mia sorella tutti i vesiti e tutto il resto.

E DA QUI A 50 ANNI? avrò ancora i capelli, questo è poco ma sicuro.
QUALE E' STATA/SARA' LA TUA PRIMA AUTO? un'utilitaria presumo

SE POTESSI CONOSCERE UNA PERSONA, VIVA O MORTA, CHI SAREBBE? alessandro magno, ma ce ne sono prbabilmente altri mille.

CHIEDERESTI AD UN UOMO LA SUA CANOTTIERA? se è figa sì.

DARESTI LE TUE MUTANDINE USATE AD UN UOMO? non porto mutandine, però fors elo farei.

QUAL É LA COSA PIÙ BELLA CHE ESISTE? devo ancora provare torppe cose.


[- AMORE & SESSO -]


AMORE E' DIVERSO DA INNAMORARSI? decisamentei.

TI SEI MAI INNAMORATO/A?ovio.

TI PIACE UN/UNA RAGAZZO/A? FACOLTATIVO: SE SI' COME SI CHIAMA? me ne piacicono in continuazione, anche in questo momento ovviamente.

A QUANTI ANNI PENSI DI SPOSARTI? non so, quando verrà, inorno alla trenitna forse.

L'AMORE E' ROSSO O NERO? rosso.

CONTA DI + LA BELLEZZA O IL CARATTERE DI UNA PERSONA? l'aspetto fisico gioca un ruolo essenziale quanto la personalità.

SECONDO TE PUO' ESISTERE L'AMORE TRA DUE PERSONE DI ETÀ MOLTO DIVERSA TRA LORO? sì.

CREDI NEL COLPO DI FULMINE? penso di sì.

CREDI NEI RAPPORTI NATI IN CHAT? ma sì, perchè no.

HAI ESPERIENZE DI QUESTO TIPO? rapporti sentimentali? no.

HAI MAI BACIATO UN RAGAZZO? Si.

E UNA RAGAZZA? Si.

DAI UN VOTO AL TUO PRIMO BACIO Otto e mezzo.

HAI MAI AVUTO LA RAGAZZA/O? vaben che son sfigà, ma non fino a 'sto punto.

HAI AVUTO PIU' DI 2 RAGAZZI/E? no (appunto).

CREDI NEGLI AMORI NATI DA LUNGHE AMICIZIE? mhmh, non credo.

AL MOMENTO SEI INTERESSATO AD UNA PERSONA CHE CONOSCI MA NON VUOI DICHIARARTI PER NON ROVINARE L'AMICIZIA? no, e non mi è successo in passato. anzi forse sì, ma non sono socuro.

SE DOVESSI SCEGLIERE TRA AMORE E AMICIZIA? non lo so.

COME DEVE ESSERE LA TUA RAGAZZA IDEALE? basta che la respiri e che la gabi un pochi de busi

COME DEVE ESSERE IL TUO RAGAZZO IDEALE? quando diventerò omo ve lo dico

AMORE E' PER SEMPRE O TEMPORANEAMENTE temporaneo. ma magari no, bisogna vivere una vita intera per saperlo.

IL TUO RAGAZZO/A CHE ETA' DEVE AVERE? da giovine mi ero detto "solo della mia età", ma ho imparato a trasgredire la regola. anzi , l'ho sempre trasgredita

HAI BECCATO LA TUA TIPA/O CON UN'ALTRA/O: PERDONI IL TRADIMENTO? dipende, fors euna volta sì, ma una sola.

PARTE DEL CORPO DOVE VUOI ESSERE BACIATO? collo

PARTE DEL CORPO DOVE NON VUOI ESSERE BACIATO?dovrei provare, ma penso che non ce ne sia nessuno dove non voglia

HAI MAI FATTO SESSO? no.

HAI MAI FATTO DEL PETTING?sì .

SESSO ANCHE PRIMA DEL MATRIMONIO? ovio.

IL SESSO PER TE È UNA COSA BELLA, O UNA COSA BRUTTA? credo/spero bella.

FAI COLPO SULLE RAGAZZE? bah, se sì, non l'ho mai capito fino ad ora

FAI COLPO SUI RAGAZZI?magari sì, proveremo

TANTRA O KAMASUTRA?cazzo ne so.


[-TU E I TUOI GENITORI -]


HAI DEI GENITORI? direi di sì

COME SI CHIAMANO? Lucia ed Efstathios (statis è più corto).

SONO PIÙ GRANDI DI TE? secondo te?

QUANTI ANNI HANNO? 62 ambedue.

DA QUANTO LI CONOSCI? 18 anni 11 mesi e 16 giorni .

COME È IL TUO RAPPORTO CON LORO? abbastanz apositivo. il babbo è un po' più palloso, ma è il suo lavoro.

DA QUANTO TEMPO NON LI VEDI?mi amadre è testè tornata da torino e ora dorme. mio padr enon lo vedo da inizio gennaio.

DOVE VIVONO? mia madre qui cone me, mio padre nella casa ad atene.

RIESCI A CONVINCERLI A FARTI DARE QUALCOSA? sì.

QUAND' È IL LORO ANNIVERSARIO DI MATRIMONIO? dovrebbe essere il 29 dicembre.

DA QUANTO SONO SPOSATI? 32 anni 4 mesi e qualche giorno.

CREDI CHE AI TUOI AMICI INTERESSI LA VITA DEI TUOI GENITORI? buh

SICCOME LA RISPOSTA DI MOLTI DI VOI SARÁ NO, PERCHÉ HAI RISPOSTO A QUESTE DOMANDE? non mi cagare il cazzo.

CHE NE PENSI DI QUESTO TEST? merda

PER CONCLUDERE: DÀ UN CONSIGLIO A CHI LEGGE QUESTE RIGHE: cercate di essere più rapidi di me.

PER CONCLUDERE: DA' UN CONSIGLIO A CHI HA SCRITTO QUESTO TEST :sei uno sfigato, fottiti.

MA COME TI CHIAMI? LamerdA

CHE GIORNO È ADESSO? martedì.

QUANTE VOLTE HAI RIPRESO QUESTO TEST? mai.

AH, ULTIMISSIMA DOMANDA. CHE ORE SONO?1.36

mi eri dimenticato in realtà che mi sono vendicato della vecchia stronza: avevo infatti mangiato per cena il solito doppio pocker di cevapcici, e i miei rutti erano così agliocipollosi da far piangere. quindi ho ripetutamente agito in questo modo: prima ruttavo, però siccome la densità dei rutti ai cevapcici è maggiore di quella dell'aria normale, la nuvoeltta rimaneva davanti a me; quindi soffiava sulla nuvola pestilente e inondavo la vecchia. ed era letale, chiedetelo a gionni

La vecchia stronza a teatro
oggi a teatro c'erano delle vecchie dimmerda sedute davanti a noi che ad unc erto punto si sono girate ed una di loro ha detto:"podè star ziti, per favor?". io mi sono trattenuto dal commettere alcun tipo di azione che come sapete sarebe scaduta nella violenza, però ero così tentato di dire a quella vecchia rugosa "sto zitto solo se me lo chiede in italiano, stronza" che stavo per dirglielo.

ed ora, dopo la consueta lettura notturna dei blog, mi butto nel ripasso di geografia astronomica. non è che mi dispiaccia nemmeno, sono argomenti abbastanza interesting, però no xè cazi, vojo spavar.

sono qui in mutande in comagnia di j.p.alexis, io mi sono appena lavato i capelli, lui ha appena comprato l'alcol per stasera, e si è spaccato la schiena (così mi suggerisce). sesuàr dj set alla casa del popolo di poncjiana, però sorgono alcuni problemi:
- non si sa se ci sono le casse per amplificare e quindi sentire musica
- non si sa come portare su l'impianto
- giovanni m. che dovrebbe risolvere tutti questi probblems è irrangiungiboli
- come suggerisce il saggio gionni, se arriva la finanza ci sbattein carcere a vita

merda, è di nuovo quasi l'una, e domani devo anche essere davanti a scuola per il trequarti perchè devo aiutare gio a svolantinare. ma temo che attenderà invano. cheppalle. dovò pianificare un interessante schema di jumpin' kangaroo per la prossima settimana. i profii mi uccideranno

lunga vita ai GRECEMILIANI

MA VACAGHÉR

dedicato a mat

lo sai che in realtà ti voglio bene...

a proposito di cazza...

a proposito di cazzate anacronistiche nei film

chi può dimenticare, nel monumentale "Il Gladiatore", i magnifici volantini appesi e distribuiti per roma con scritto a caratteri cubitali

VIOLENTIA

il counter segna 1...

il counter segna 1717

urge autovisita

Troy<br> dunque, se...

Troy

dunque, sempre che il mio pc me lo permetta vorrei dedicare un post almeno al trailer di questo nuovo colossal ollivuddiano sulla guerra di troia; almeno al trailer e pure ad un capriccio del protagonista. ma andiamo con ordine.

ordunque, la scena si apre su troia in festa, tonnellate di petali che scendono dal cielo per festeggiare la nuova sposa di paride, ovvero elena, che ha la permanente più plastica degli ultimi 3000 anni. subito dopo, sempre elena è inquadrata mentre osserva il mare: in sottofondo si sente una musica cupa, e lei dice "stanno venendo a prendermi, lo sento" o qualcosa del genere. qui si cambia, si passa in grecia dove un vecchio, pulcioso e rude menelao va a chiedere aiuto al fratello agamennone, il quale fratello gli accorda l'aiuto con una vigorosa stretta stile hercules con iolao (se non avete presente è meglio). dopodichè, una voce fuori campo, forse presa da una battuta del film stesso, dice qualcosa come "avremo bisogno del più valoroso combattente acheo per vincere questa guerra". e qui compare il nostro: Brad "Achille" Pitt.
Breve Nota pare che la superstar non ami i suoi piedi e che dunque si sia rifiutato di recitare in sandali: ora, quali altre calzature che non fossero sandali e fossero in cuoio potevano esistere nell'undicesimo secolo avanti cristo? ...-_-'...
mentre il biondone viene inquadrato, parte la solita voce da trailer di colossal ollivuddiani (l'avete presente tutti, fa ogni i trailer)che spara una cazzata tipo "se è giusta una guerra per amore, allora questa è sicuramente la più grande guerra fatta per amore". mentre questa frase viene pronunciata, la camera, piantata sul viso del bello, pian piano si allontana e la scena si ingrandisce. prima distinguiamo chiaramente brad pitt in piedi sulla prua di una nave con il braccio spadato proteso verso troia, poi gradatamente si passa al resto. la camera ovviamente è provvista di grandangolo, in modo da rendere la curvatura terrestre. a fine ripresa lo scenario che si presenta è ovviamente quello di una mare accecante causa riflesso del sole ricoperto di centinaia navi greche tutte perfettamente allineate che siperdono all'orizzonte. fino a qua il trailer era degno di nota. dopodichè scade: alcune colossali scene di scontri fra centinaia di migliaia di uomini(?), un po' di sesso (se non ricordo male tra achille ed elena, ma forse la mia memoria è mendace) e poco altro.

Titoli<br> non vedo...

Titoli

non vedo l'ora che anche su netscape sia disoponibile la barra degli strumenti. e se dopo tutto sto cesso per splinder due non sarà disponibile
aprirò loro il deretano

...

slinchogled

Questo è


Sangue del mio sanguE

c'avevo un post bell...

c'avevo un post bellissimo su troy ma mi toccherà ricscriverlo perchè la merda di è bloccata due volte mentre la scrivevo, e ora son troppo stanco

L'automa<br> oggi s...

L'automa

oggi simulazione di terza prova di letteratura greca alla prima ora. seconda ora geografia astronomica. terza ora matematica, esco a fare uno studio di funzione per un'ora intera. inglese, interroga ma volutamente non mi chiama, anche se mancano 2 persone. quinta ora di nuovo con quella di greco e latino, Bernobini per la precisione. ci porta i compiti di latino fatti venerdì (se ci fossimo visti sabato ce li avrebbe portati sabato): non male dai, un sei che si poteva evitare semplicemente prestando un po' più attenzione. MA on è questo lo sconvolgente. terminata la correzione dei compiti di latino, la Berno se ne esce con questa frase: "beh, allora piuttosto che tradurre tacito potremmo correggere le terze prove di greco". non capiamo subito. dico, siamo alla quinta ora, alla prima ora abbiamo fatto la simulazione di terza prova di greco, e lei ha già corretto tutte le prove. 24 prove, ciascuna costituita di sei domande, due delle quali, bisogna dirlo erano crocette, ma le restanti quattro erano qeusiti da 5 o 10 righe. tralaltro nel frattempo aveva sostenuto colloqui con i genitori e fatto due ore di lezione in prima.
quella donna è un automa.
lilas, non è normale, vero? poi abbiamo ottenuto di andare a mangiare un gelato con lei dopo aver visto troy. perchè l'abbiamo invitata a vedere troy con noi, appena esce. quel film deve essere qualcosa di atroce, ma magari gli dedico un post dopo.

ah, comunque in terza prova di greco ho preso 9, caro marselus. alla faccia di san paolo

sto leggendo oassi d...

sto leggendo oassi dei vangeli, pezzi delle letter di san paolo, pezzi delle vite degli apostoli. non è per niente male, dovrò leggermi anche la bibbia; me lo riprometto ormai da tempo. e domani un po' di impegni, ma martedì assemblea. l'ultima assemblea da rappresentante effettivo. ma magari andrà a finire che faremo anche quella dell'anno prossimo in apertura per le elezioni dei rappresentanti dato che non ci sono rappresentanti che non siano di terza. ahhh, fra due mesi sarà tutto finito, e nel frattempo guardo le foto per l'annuario e vedo le quarte e penso che loro sono appena in quarta e che si matureranno quando io sarò al quarto di università, ovvero probabilmente sarò a fare il servizio civile date le mie difficoltà fra italia e grecia con il servizio militare.
stasre a con papa gran divertimento con le foto, e tanti ricordi.
malinconia
affoghiamola nel formaggio
ovviamente il pane, in assenza di mia madre, scarseggia

ieri baretto con mat...

ieri baretto con mat, gionni, marselus e giu. oggi mi sono svegliato prestissimo per andare in manifestacja e quando sono arrivato in piazza della libertà ho scoperto che finiva lì in quel momento la mianifestazione di trieste e che tutti andavano in pullmann (quante l? quante n?). quando ho deciso di andare anch'io i pulman erano appena partiti. mi pentirò amaramente di non ersserci andato, lo so già. nel frattempo ho ingrumato nora e alice che al momento stanno dolcemente spavando sul mio divano mentre io son qua e poi mi occuperò del pranzo e poi le sveglierò.
e poi mi sono ricordato (o forse mi è stato ricordato) che sto pomeriggio ho un impegno che a dire il vero non c'ho cazzi. vabbeh, si farà lo stesso. torno a cercare qualcosa di divertente da fare

clicca qui per votar...

clicca qui per votare il mio blog

sta succedendo qualc...

sta succedendo qualcosa di molto strano; non capisco se dipenda dalla mia carretta di computer o se sia un problema dei miei cari, ma gli ultimi post di alcuni blog da me frequentati come per esempio giopope oppure mat sono vuoti e se ci lasci un commento se lo mangiano, ovvero il commento appare come postato, ma poi se apri la finestra non ve n'è traccia. secondo me è il mio pc che fa cagare, però mi inquieta

oviamente la fuckin'...

oviamente la fuckin' penichella mi ha assalito alle intorno alle quattro. grazie a dio la mia ospite era stanca e siamo usciti alle 5 e venti, così ho avuto modo di dormicchiare. siamo andati n giro per mezzo mondo in realtà, perchè ho fatto anche la spesa nel frattempo e siamo passati da euronics che lei c'aveva (si scrive così?) da rimettere a posto la sua sim italiana. e fra poco mi esibirò con la mia arte culinaria in una spettacolare frittata

mamma mia<br>mattina...

mamma mia
mattinata spesa prima in assemblea, poi a giocare il più estenuante uno contro uno dela mia vita. non perchè lo fosse veramente, ma perchè non gioco a basket da anni seriamente. in compenso sono arrivato in finale (solo perchè ho giocato con degli scarsi, a parte uno che era più bravo di me ma pesava 65 chili in meno di me. povero, gliel'ho anche drtto hce mi dispaice e che doveva vincere lui). e fra poco arriva l'amica di mia madre che è venuta per sostituirla a lezione. è simpatica, però sto pomeriggio io sarò colpito da fuckin' penichella e invece la dovrò portare a far il biglietto per andare a roma e spiegarle dove prendere l'autobus per andare all'università (è greca, non ritardata, per questo devo accompagnarla in stazione).
tuttavia stasera sarò all'osservatorio astronomico con la mia classe a vedèr stelle. che romance.
potrei mettermi con un panino al salame e sottiletta

riferito al post sui...

riferito al post sui centri sociali di phobos
all'autore, che inviterò a leggere questo post, voglio muovere alcune critiche. non esporrò le mie idee sui centri sociali, non è mia intenzione. mi limiterò a parlare delle persone "disadattate" agli "zozzoni" (citandoti). vedi, l'errore che (secondo me) tu compi non è quello di esporre le tue idee bensì il modo in cui le esponi. non puoi pretendere di svendere la tua esperienza come verità universale solutrice di tutti i problemi, perchè è la TUA verità. a me può far molto piacere che tu una volta eri punkabbestia e poi hai capito che non era quello il modo in cui volevi vivere. quello era il tuo probelma, questo era il modo di risolverlo, comprendere che dovevi risolvere i tuoi di problemi, prima che interessarti ai problemi del mondo, perchè quest'ultima attività non era altro che un modo per foderarsi gli occhi e non vedere i proprio disagi.la questione è che ne parli come se la tua formula fosse in assoluto quella vincente: e a me chi me lo assicura? tu? chi ti conosce? tu non compi una critica di tipo costruttivo, non pensi ad una reale soluzione per le persone che definisci disadattate. gli ordini semplicemente di smetterla di fare gruppo, perchè così facendo non fanno altro che peggiorare la loro condizione, inserendosi ancora di più nella mentalità del branco. "suggerisci" loro (o glielo ordini?) di far conoscenza con gente "normale" (che cosa significhi poi, non lo so), conoscenza che poi indubbiamente porterà glii "zozzoni" ad essere più civili di quel che sono e a capire che prima di tuttodevi occuparti delle tue questioni. ma se per ipotesi alla persona "normale" non gliene sbatte un emerito cazzo di insegnare allo "zozzone" la civiltà? se anzi, disprezzandolo, lo allontana e lo manda affanculo? perchè così avviene la maggior parte delle volte. perchè la gente si fa i cazzi suoi; e non se li fa perchè vuole risolvere i suoi problemi, se li fa perchè non vuole saperne di quelli degli altri. pochi sono disposti ad aiutare gli altri, e del resto secondo il tuo schema di vita, se ognuno deve occuparsi di mettere prima a posto la sua vita e poi vedere se ha tempo di aiutare gli altri, allora stiamo freschi. uno spesso non riesci a mettere a posto la propria vita nell'arco di tutta l'esistenza. ora tu mi potresti obiettare "ma io dicevo che bisogna anteporre i propri problemi a quelli del mondo, non a quelli dell'individuo". perchè i problemi degli individui non sono problemi del mondo? da ciò che scrivi si evince che tu sia una persona particolarmente forte, che creda in te stesso e che sia in grado di realizzare un cambiamento in te stesso, anche radicale, se desiderato. e trasferisci questa grande dote (perchè si tratta di effetivamente di una grande dote) negli altri. ma non puoi. mi ricordi mia nonna: lei ha tirato su unidici figli. ne ha partoriti uno ogni due anni per 10 anni; li ha sfamati, ha dato loro da vestire, ha voluto con forza che avessero tutti una buona istruzione (ella stessa è una donna di grande cultura). è sopravvisuta alla seconda guerra mondiale. allora, quando vede la gente che si lamenta perchè non ha lavoro se ne esce spesso dicendo "se prendessero una zappa e andassero nei campi a zappare si farebbe ben in fretta a trovar di che cosa vivere, è che sono tutti svogliati". se da un lato posso darle ragione quando dice che esiste tanta gente svogliata che non vuole fare i lavori considerati "infimi" per vivere, e piuttosto sta disoccupato e si lamenta, dall'altro dico che non si può far di tutta l'erba un fascio.
ora, piuttosto che dimostrare tutto il tuo astio nei confronti dei disadattati dei centri sociali, non faresti meglio ad aiutarli a reintegrarsi nella società (se davvero si tratta di disadattati e se davvero hanno necessità)? non puoi dare per scontato che tutti ce la possano fare, nè tanto meno che tutti si rendano conto della situazione (a tuo dire pessima) in cui si trovano. e non puoi liquidarmi dicendo che non è tuo compito, perchè sembra che uno debba fare questo o quello solo perchè rientra nelle sue specifiche direttive lavorative. qui non si tratta di un lavoro, non lo fai perchè qualcuno ti paga per farlo, lo fai perchè lo ritieni giusto. tu sei riuscito a risollevarti, tu sei forte, prova ad aiutare quelli che magari non ce la fanno.
io non sono cristiano, nè credente, ma quando si studia la storia e la filosofia antica, si riconosce sempre un merito particolare al cristianesimo: l'introduzione del concetto di solidarietà, solidarietà verso tutti: non come in grecia, solo fra concittadini di una medesima polis. è gesù cristo il primo a dire "ama il tuo prossimo come te stesso", concetto che ha stravolto quelle che erano le credenze del tempo. e direi che come principio dovrebbe essere stato asismilato dalla nostra cultura (anche se spesso non applicato)dopo più di 2000 anni. ora, se davvero ti sta a cuore la questione dei disadattati sociali, se ritieni che loro pensino in modo sbagliato e di conseguenza rallentino il correto sviluppo della società, che la inquinino, agisci di conseguenza, in prima persona o attraverso gli organismi competenti, dato che credi che in questo modo aiuti loro e aiuti la società (e quindi te stesso). non limitarti a dare, in mezzo ad attacchi di vario genere, un consiglio che TU ritieni valido universalmente ma che magari non lo è. ovviamente questa è la mia opinione, ed in quanto tale non necessariamente e oggettivamente veritiera
e poi, lasciatelo dire, anche se ho èromesso che non avrei fatto commenti di contenuto. prima di fare affermazioni del tipo "Ho frequentato OGNI TIPO di ambiente, e sapete qual è quello in cui IN ASSOLUTO ho trovato più intolleranza rispetto ad ogni altro? I centri sociali, esatto, proprio quelli." pensa alle realtà differenti dalle tue. non che non sia vero he in quel genere di ambienti ci sia particolare intolleranza, ma tu sei mai stato in posti come trieste? ti assicuro che qua negli ambienti di estrema destra (vedi forza nuova & co.) trovi tolleranza zero anche più che nei centri sociali, e senza bisogno di essere vestiti armani o sbandierare il proprio pensiero politico, basta poco. una maglietta, un taglio di capelli, un cognome.

oggi mi &egrave; capitato d...

oggi mi è capitato di incontrare inaspettatamente una persona che avevo in testa da un paio di giorni, ed è stato piacevole, anche se breve

oggi ho fatto la mia...

oggi ho fatto la mia buona azione:
dal dottore ho ceduto il mio posto ad una signora che doveva fare solo la ricetta. le ho ceduto il posto con il sorriso in faccia, sono stato gentile e cordiale. dentro di me però pensavo:
brutta vecchia bavosa dimmerda, se non esci entro 3 minuti, entro io, metto una mano nel portapenne della dottoressa (che come si sa è sempre pieno di oggetti contundenti e penne [regali dei rappresentanti di medicine]) e ti pianto in faccia quel che ho in mano

vorrei fare una foto...

vorrei fare una foto del mio tavolo e metterla su. ma non posso tanto. mia madre ha detto alla signora delle pulizie di prendere uno scatolone e buttarci dentro tutto quel che c'è sul tavolo, e poi metter via lo scatolone.
quando torna, la impicco allo scaldabagno

ho fame

ho fame

Nutshell Alice in Ch...

Nutshell Alice in Chains


We chase misprinted lies

We face the path of time

And yet I fight

And yet I fight

This battle all alone

No one to cry to

No place to call home

Oooh...Oooh...

Oooh...Oooh...

My gift of self is raped

My privacy is raked

And yet I find

And yet I find

Repeating in my head

If I can't be my own

I'd feel better dead

Oooh...Oooh...

Oooh...Oooh...

zIo PoRcI, X&egrave; AsEdO!...

zIo PoRcI, Xè AsEdO!!!!
xÉ Panini

mi sono dimenticato ...

mi sono dimenticato che oggi era il 25 aprile e non sono andato a nessuna manifestazione, nemmenoin risiera.
mi sento una cacca

per eliminare l'inconveniente di scoprire di avere da fare qualcosa di molto importante alla sera prima di andare a letto ho trovato una soluzione efficacissima: non mi annoto i compiti. primo, non possiedo un diario, secondo, non possiedo una penna. i quaderni scarseggiano. l'unica presenza imperitura, che sia nello zaino, o nella manica del giubbotto o in mano aperto durante il tragitto casa-scuola per un ripasso (anche con la pioggia) è il quaderno di storia e filosofia; per due buoni motivi:
-spesso e volentieri non mi sento sicuro delle mie conoscenze storico-fiolsofiche e, conoscendo l'imprevedibilità nel chiamare gli interrogati della grego (il negus di storia e filosofia), provvedo con un veloce ripasso alla mattina
-c'è scritto dentro l'orario, che non imparo mai tranne che l'anno successivo, quando lo confondo sempre con quello dell'anno in corso.

ma tanto il prssimo anno niente più orario scolastico, piccoli bastardi

Ignavia<br> ohh, ch...

Ignavia

ohh, chepàlle. volutamente scritto attaccato, anche se di norma quando lo faccio avviene la geminazione della consonante d'inizio della parolaccia (es.: checcojoni, checcojoni...). oggi non ho fatto assolutamente niente. avrei potuto studiare ma non l'ho fatto. a dire il vero per domani non avevo delle necessità di studio però, dato che ci stiamo avvicinando all'a(r)matura, potrei cominciare a riguardarmi le cose, o ripassare le cose che non capisco bene, o studiare per annucnairmi e levarmi dai coglioni la roba in anticipo. potrei fare tante cose, ma non le faccio.
ignavia
non è particolarmente piacevole, però è così. la cosa più fastidiosa è che volevo buttarmi e guardare qualche bel film, ma tanto scai non funziona, perchè quei pezzi di merda se non hai il loro golden box dellamminchia (=decoder)non te lo dicono che potresti avere più problemi del previsto a riprender eil segnale nell'eventualità lo perdessi. e adesso io mi devo smaronare per farlo funzionare. e mi tocca guardare amici di maria de filippi o altre amenità, dato che la rai oggi dava merda cammuffata di finta e fastidiosa simpatia in prima e seconda serata. voi potreste dirmi: cazzone, leggiti un libro. io non posso di certo darvi torto, e anzi, sarebbe la soluzione vincente dato che mi lamento sempre che non ho tempo per leggere. e in effetti ho dimostrato più e più volte di meritarmi appelaltivi quali cazzone, pirla, coglione, la maggior parte delle volte assegnati da me stesso a me stesso. voi vi insultate quando fate le cagate?

ho appena avuto un flesh di me seduto sulla tazza del cesso che faccio la cacca e urlo: "coglione, testa di cazzo, faccia di merda". pittoresco)

e vado a dormire, fi...

e vado a dormire, finalmente dopo una giornata durata un tempo indeterminato. sono stato all'hip hop, o come preferisco chiamarlo, hi-pop. sono stato lì ben tre, ore. non che ci provi particolare gusto a starci tre ore, ma er vincolato dal passagio in auto di un'amica. maledetta patente. niente spuntino stanotte, ho anche un po' di acidità. solo apparecchio pipì e letto.
buona notte cari

alla fine ieri sono ...

alla fine ieri sono andato a letto alle 4, dopo aver consumato un lauto pasto composto da ciabattina tagliata fette con spalmato sopra stracchino e yohurt alla fragola, mentre guardavo un po' di canale cinque. hanno dato il riassunto degli ultimi giorni di grande fratello, e tutti si sputtanavano. dopo hanno dato riassunto di cosa succede ad amici di maria de filippi. madonna se non sono analfabeti quelli che stanno lì dentro. poi ad un certo punto ho spento e mi sono impiccato allo scaldabagno. stamattina mi sono svegliato e avevo un po' di mal al collo e la gola sgnata; ho messo un po' di correttore di mia sorella (quasi completamente secco dato che giace inutilizzato nel mobiletto del cesso da cira 4 anni)sul segno viola e poi sono corso a scuola perchè ero in ritardo.
influenzato da hastur

effettivamente non e...

effettivamente non era malissimo lo spettacolo, come già ripetuto un po' in giro per venti blogs.
ma sapete cosa vi dico veramente? che io sto languendo. ho fame. e allora andrò a mangiarmi pane e formaggio, che non fa mai male. magari faccio fuori lo stracchino che mi ha lasciato la mamma. la mamma mi ha abbandonato per l'ennesima volta dasoslo per 2 settimane.
vabbhe, sopravviverò.

ahhh, appena termina...

ahhh, appena terminato di fari la doccia, con annessa lavatura capellare. però due palle asciugarseli, sono veramente troppo lunghi, e fra 15 d'ora devo uscire per andare a teatro. mi hanno detto che lo spettacolo di oggi è pallosissimo. si vedrà.

mi chiedo,<br>come s...

mi chiedo,
come si fa a violentare sessualmente una bambina di due anni emmezzo?

ovviamente il compit...

ovviamente il compito mi è andato di merda. perchè io sono
pirla
forza, tutti in coro
pirla, pirla, pirla

pausa breve mentre c...

pausa breve mentre cerco di fare qualche esercizio di matematica.
chiunque legga prima delle nove di questa mattina, preghi per me e mi infonda la sua sapienzamatematica

la roba che mi sta s...

la roba che mi sta sul cazzo è che non posto un cazzo. ah, mondo crudele. vi vengono mai i momenti di tristess-malinchonia? a me vengono periodicamente, e nel breve lasso di tempo (solitamente 2 orette di sera tardi) divento paccosissimo e mi si inumidisce l'occhio.
poi penso che sono troppo pirla per fare il sentimentale, e allora torno in me

anche a me piace il ...

anche a me piace il formaggio

per quale arcano mot...

per quale arcano motivo nonostante abbia inserito il mio cazzone di un nome anche nelle keywords, non compaio in google, bensì compaiono i miei post? buh
maledetta tecnologia

chiss&agrave; chi &egrave; stato i...

chissà chi è stato il settecenteosettantasettesimo visitatore

lo volete sapere? so...

lo volete sapere? sono nervoso e stanco. sto studiando (ancora) e in realtà mi sto addormentando sui libri. ho i coglioni pieni. sono stufo. ma lo devo fare lo stesso. domani copierò tutto il compito di inglese, ho già programmato tutto. sono stufo di studiare prima guerra mondiale, biennio rosso, crisi del ventinove. sono sfuto di essere cirdondato da cagacazzi. non vi sentite anche voi così? ma certo, tutti sono stufi di qualcosa. del resto domani a pranzo avrò già cambiato idea. ah no, domani a pranzo sarò in full immersion di greco. e a quest'ora probabilmente sarò qui a lamentarmi. sono acido e fastidioso.
e non ho un cazzo da dire

scusate l'assenza, m...

scusate l'assenza, ma non avevo computer disponibile per fare un cazzo, e quando sono tornato ieri a casa dopo venti ore di viaggio il mio pc faceva la troia. ora devo studiare un casino, ma scriverò comunque qualcosina.
almeno spero

gli stati uniti?<BR>...

gli stati uniti?
tutto grasso che cola

oggi sono andato a f...

oggi sono andato a far compere in un centro commerciale sufficientemente grande. ho comprato 4 cd (che presto verrano auscultati), 2 paja di pantaloni che sono rili jea e alcuni portachiavi da spanzo. non descrivo appositamente perché alcune di queste cose sono sorprese. e poi ora mi sta sudando il culo. c'ho troppo caldo. non vado proprio been, sono perennemente in meno pausa.

smagliature<BR>ho sc...

smagliature
ho scoperto di avere delle smagliature freshe freshe sulla pancia, oltre che le vetuste sulle mulze.
traduzione:
sono ingrassato ulteriormente